Te convenceré con millones de sonrisas:)

Todo lo que hay escrito en este blog, ha sido escrito por mí -a no ser que se indique lo contrario- producto de mi cabeza y de mis sentimientos NO LOS VUESTROS. Con esto quiero decir que disfrutéis de lo que escribo, pero que no lo copiéis como mérito propio. Gracias a todos simplemente por entrar.
"No me digas que el cielo es el límite si hay pisadas en la Luna"

lunes, 17 de diciembre de 2012

"Lo que si es verdad es que no he vuelto a besar ni lo volveré a hacer jamás con los ojos cerrados"

Supongo que el tópico de besar con los ojos cerrados es para aquellos que quieren imaginar todo aquello en lo que puede desatar el roce de los labios. Quizás sea el primer y a la vez último beso. Quizás luego te arrepientas de ello. O quizás esos besos se conviertan en tu adicción. Quizás no vuelvas a saber nada de esa persona o quizás te marque para siempre. Y cerramos los ojos. Yo a ti te besaba con los ojos cerrados, porque me permití el lujo de imaginar una vida contigo. Al abrirlos supongo que te golpeas de frente con la realidad y nada sale como pretendes. Supongo que es por eso que desde entonces, no he vuelto a besar con los ojos cerrados...



sábado, 8 de diciembre de 2012

Nos sobraron precipicios

"Un periodista le preguntó a una pareja de ancianos: ¿Y como se las arreglan para seguir juntos después de 65 años? A lo que respondieron: nacimos en una época en la que cuando algo se rompía, se arreglaba, no se tiraba a la basura."

Quizás fue culpa del miedo, miedo a equivocarnos. Culpa de un corazón cobarde que no quería luchar. Quizás faltaron ganas de apostar por ello. Quizás faltó la fuerza que nos empujaría a seguir a delante. Quizás sobraron dudas. Quizás hicimos difícil algo que era realmente sencillo. ¿Y si no hubiéramos tirado todo a la basura? ¿Y si no hubiéramos terminado con todo de repente? Queríamos algo que durara para siempre... y para siempre parece mucho tiempo, pero ¿quién dice que no lo hubiéramos logrado? Nos quedaremos sin saberlo...


- Perdón por no escribir, se está apoderando de mi inspiración la semana de exámenes, besos para todos <3-

martes, 27 de noviembre de 2012

Las cosas caen por su propio peso.

¿Alguna vez te has parado a pensar las veces que has perdonado a alguien, aunque no lo mereciera, tan sólo para no perderle? Están esas personas que siempre serán tu debilidad. Que por muchas veces que te fallen tu serás incapaz de fallarle a ellas. Que por mucho daño que te hagan, jamás encontrarás la forma de odiarlas, ni de guardarles ningún tipo de rencor. Y llega un momento en el que son tantas decepciones, que ni si quiera duele. Tan sólo te aburren. Sin darnos cuenta intentamos poner remiendos a aquellas relaciones que se rompen. Les damos capas de pintura para aguantarlas un poco más, un poquito más.. y no nos damos cuenta de que los cimientos siguen siendo los mismos. Y que en cualquier momento no aguantarán tanta carga.. y dicen que las cosas caen por su propio peso. Y probablemente termine por desplomarse. Aunque duela, aunque te pares a pensarlo y no encuentres un motivo, por muy increíble y tonto que te parezca... hay cosas que inevitablemente tienen un final, y que por mucho que intentes retrasarlo, por mucho que odies los finales.. terminará llegando.

sábado, 24 de noviembre de 2012

el frío de mi cuerpo pregunta por ti, y no sé donde estás.

Se supone que el tiempo cierra heridas y te hace olvidar el dolor. Sin embargo a mi me pasa todo lo contrario. No sé si es normal que a cada día que pase duela más. Quizás porque cuando eres pequeña te conformas con un "te está cuidando desde el cielo", pero cuando eres mayor necesitas algo más. Necesitas respuestas a tus preguntas. ¿Por qué ella? ¿Por qué tan pronto? ¿Por qué ni siquiera pude despedirme? Respuestas que posiblemente nadie pueda darte simplemente porque no las hay. Necesitas abrazos, consejos y sobre todo apoyo para no sentirte sola. Muchas veces me he odiado a mí misma por sen incapaz de recordar su voz o su olor. Necesito tener la certeza de que los escasos recuerdos no se van a borrar de mí. Necesito tener la certeza de que esté donde esté es verdad que cuida de mí. Te necesito a ti..

lunes, 19 de noviembre de 2012

Tu asquerosa felicidad sólo me provoca noches de lágrimas. Y no es porque crea que no mereces ser feliz, si no porque me cuesta asimilar que no soy yo tu motivo para serlo. Y entiendo que sea tú momento de felicidad,  pero no entiendo porque me lo restriegas como si nunca hubieras sido feliz a mi lado. Tus palabras se me clavan y me hacen daño. Quizás es porque no estuve nunca a la altura, porque di todo de mi y no fue suficiente. O quizás nunca llegaste a entender lo que llegué a quererte.

jueves, 15 de noviembre de 2012

sigue doliendo.

¿Por qué intentabas ganarme a los "yo te quiero más" si nunca ha sido, ni será cierto? Jamás has llegado a quererme la mitad de lo que yo te quise a ti, eso (por desgracia) lo tengo asumido. No entiendo qué objeto tiene ilusionar un corazón al que no vas a ser capaz de querer con las mismas ganas, con la misma fuerza. Y me duele, me duele darme cuenta después de la verdad, que nunca sentiste aquello que decías sentir, que todas esas palabras se quedaban demasiado grandes para ti.  

Ahora que ha pasado el tiempo y que eres feliz con otra chica me duele ver que haces las cosas que antes no eras capaz de hacer por mí y por lo nuestro. Y entonces me duele y me dueles a pesar del paso del tiempo, porque sigo descubriendo cada día que no sentiste ni la mitad de lo que decías sentir. Y lo que yo sentía... siempre fue cierto.
 
¿Es proporcional el tiempo que llevas enamorado de alguien, 
a el tiempo que dura el dolor del desamor?

miércoles, 7 de noviembre de 2012

"Sólo espero que algún día sientas lo que sintió mi corazón"

A veces me da por pensar que realmente eso del Karma existe. Que tarde o temprano la balanza se equilibra. Que si ser feliz te costó el daño de otra persona, al final lo terminas pagando. Si para subir, tuviste que pisar, más tarde tú también serás pisado y que si tuviste muchos días de tristeza, después llegan momentos de una felicidad tan intensa que cualquier pena se queda pequeña a su lado. Supongo que es como una montaña rusa, con sus subidas y sus bajadas. Lo que si tengo claro es que todo es efímero. No hay felicidad que dure para siempre, al igual que tampoco hay un dolor permanente. Ambos van de la mano, como entrelazados. Al fin y al cabo, ¿cómo valoraríamos los momentos de felicidad, si no hemos experimentado a la tristeza?


lunes, 5 de noviembre de 2012

Que la felicidad no sea solo un recuerdo.

Hay muchas personas que piensan que no hay nada más triste que un recuerdo feliz. Creo que esas personas no saben realmente qué es la tristeza. Que si, que vale, todos echamos de menos momentos pasados en los que sonreír no nos suponía ninguna dificultad y claro que todo el mundo ha querido retroceder alguna vez en el tiempo para volver a ser un poquito más felices, es cierto. Pero no creo que tener recuerdos de felicidad sea un motivo de tristeza. ¿No sería mucho más triste pararte a pensar y darte cuenta de que no hay nada que recordar? Que no has tenido momentos de completa felicidad que merezca la pena recordar. ¿No es más triste no haber sido feliz? Por mucha nostalgia que nos traigan estos recuerdos, no son malos, si no todo lo contrario. Si un día fuimos tan felices ¿por qué no ibamos a volver a serlo? Creo que deben ser un reto. Un reto para volver a ser felices...  o incluso más.

jueves, 1 de noviembre de 2012

"Prometo darte los buenos días, hasta en el peor de ellos"

Siempre he tenido la sensación de "dar pena". Y es algo que no soporto. No me gusta que la gente me vea y piense oh pobrecita, la vida ha sido muy injusta con ella. Y por eso siempre me he escondido detrás de un "estoy bien",  nunca le he dicho a nadie cuando me sentía completamente sola, y no tenía ganas ni de levantarme de la cama. Sin embargo, tú siempre supiste leer los subtítulos de mi sonrisa. Cuando te decía estoy bien era increíble que me respondieras sé que no lo estás. Supongo que cuando llega alguien así a tu vida es algo increíble ¿no? Es en ti donde encontré un punto de apoyo. La fuerza de mi debilidad. Porque lo importante de mi problema, es que no se solucionará mañana, ni pasado, ni al otro. Si no que se prolongará durante el resto de mi vida. Y entonces, cuando las lágrimas me nublaban la vista, cuando el nudo en la garganta apenas me dejaba articular palabra, cuando la impotencia me hacía tener un día de mierda... tú siempre sabías que decirme. Sabías qué decir, y en el momento en el que tenías que decirlo, para hacerme sonreír aunque tan sólo fuera un instante. Me dibujabas la sonrisa. Eras como ese rayito de sol que sale entre las nubes un día de tormenta. Era la primera vez que encontraba eso en alguien. 
Ahora que el tiempo nos ha cambiado, que nuestra circunstancia ha cambiado... ni tú sabes que decirme. No sé si sigues sabiendo cuando me escondo tras una sonrisa falsa. Supongo que si pierdo mi punto de apoyo, no hay nada más. ¿Qué me queda? La soledad del principio. La sonrisa con subtítulos, que poca gente consigue verme

martes, 30 de octubre de 2012

Mea culpa

Todo es cuestión de prioridades. Tú decides a qué darle importancia y qué no la merece. Tú eres quién marca aquellas cosas importantes que nunca deben olvidarse. Y quizás fue mi culpa por darle importancia a cosas que a lo mejor no la tenían (o que para ti nunca lo fueron). Quizás nunca nada fue importante, ni siquiera especial. Simplemente una historia más entre tantas, unas palabras entre tantas.

Al menos ya no nos echamos de menos si no nos vemos.. 

sábado, 27 de octubre de 2012

"Pero el silencio es algo frío, y mis inviernos son muy largos"

Me gusta el invierno. Me gusta que haga frío. Yo diría que incluso me gusta más que el propio verano. Me gusta salir a la calle y abrocharme la cremallera hasta arriba del todo. Me gusta ponerme jerséis gorditos y botas de pelo. Me gusta cubrir mis orejas con un gorrito de lana adornado con una bolita. Me gusta llevar guantes, me gusta que salga vaho de mi boca y empañar los cristales para escribir cualquier tontería. Me gusta llegar a casa muerta de frío, o chorreando y cambiarme deprisa para ponerme el pijama calentito y sentarme en el sofá con el brasero. Me gustan las duchas con agua casi hirviendo. Me gusta quedarme en casa en las tardes de lluvia o muy muy frías, y ver una película con palomitas. Me gusta el frío. Claro, que para qué quiero al frío, si no estás aquí para quitármelo.

miércoles, 24 de octubre de 2012

El tiempo pasa tan rápido que hasta el dolor se olvida.

Prometiste no prometer estupideces siendo esa la primera de todas las estupideces que llegaste a prometer, pero nunca a cumplir. Prometiste besos, abrazos y sonrisas. Prometiste ser el amor de mi vida. Prometiste cosas que no llegaron nunca. Y no tienes que llamarme "cielo", si se lo estás regalando a otra. No tenías que prometer cosas que no ibas a cumplir.

Me acostumbré a echarte de menos cada veinticuatro que creo que ya lo hago por costumbre, y no porque realmente lo haga. Dicen que el tiempo pasa tan rápido que hasta el dolor se olvida... y probablemente ya no duelas. O quizás sólo me dueles a veces. O quizás me dolió tanto que ya es algo a lo que también me he acostumbrado. Realmente no tengo ni idea. Yo creo que ya no te echo de menos... pero siempre quedará una canción, un lugar, unas palabras, un momento y una fecha para recordar, aunque se haga sin querer. Y hoy es fecha de recordar, aunque ya no me duela que el tiempo siga pasando y que tu no estés conmigo. 

Siempre recordaré cosas de las que tú ni te acuerdes.

domingo, 21 de octubre de 2012

Duele tanto la vida aquí sin ti.

¿Por qué tú? ¿Por qué le dan una segunda oportunidad a la gran mayoría, y a ti no te la dieron? ¿Acaso tú no la merecías? Me cuesta recordarte, pero recuerdo perfectamente tu dolor. Recuerdo como perdías el pelo, como te quedabas sin pecho, como se te caían las cosas de las manos... como te quedabas sin fuerza. Y como a pesar de todo me sonreías como si no pasara absolutamente nada. Como si no te estuvieras consumiendo por dentro. Recuerdo como hasta el final me dijiste que volverías a casa. ¿Quién tuvo que negarte la oportunidad de seguir viviendo, de volver, de sentir el sol cada mañana, de empezar de nuevo? ¿Por qué a ti? Sé que lo que digo puede sonar tremendamente egoísta, pero hay millones de personas en el mundo para que fueras tú. Millones de personas que hacen daño en el mundo y aquí siguen y tú... tú que tan sólo luchabas por seguir viva, tuviste que marcharte. Tuvieron que quitarte tu oportunidad. No sé a quién debo odiar por ello, pero le odio con todas mis fuerzas. Odio ese capricho de la vida. ¿Por qué tuviste que marcharte tú? ¿Por qué tuviste que dejarme sola?

Por todas aquellas personas que luchan contra el cáncer cada día y tienen la oportunidad de salir de él. Por una cura contra el cáncer.

viernes, 19 de octubre de 2012

Un año dibujando sonrisas ♥ gracias


Cansada de aguantar inviernos que no acaban, amores que se gastan un día se lanzó a buscar un país o un lugar donde todos los sueños no se hicieran pequeños y duraran mucho más. Dejaba tras de sí mil cuentos de princesas, de historias de esas con un final feliz. Buscaba el primer día del resto de su vida, borrón y cuenta nueva eso le escuché decir. Se fue con su maleta de ilusiones repleta, de proyectos a medias, de ganas de empezar, de fuerza de voluntad.

-Seguir adelante, Despistaos-


En ocasiones me gustaba desahogarme escribiendo. Escribía largos documentos en Word donde intentaba plasmar todo lo que sentía a cada instante. Y fue en octubre del año pasado cuando decidí crear este blog para expresarlo. Así que hoy es el cumpleaños de "Te convenceré con millones de sonrisas". Nunca hice este blog con intención de que fuera leído, ya que tan sólo era un modo de desahogarme, así que nunca me ha gustado ir publicándolo; sin embargo habéis sido muchos los que durante este año habéis leído mis textos, me habéis dado vuestras opiniones y habéis hecho que tuviera ganas de seguir escribiéndolo. Gracias a todos los que me seguís y leéis a diario y los que comentáis en las entradas, porque, siempre decís que "os he convencido con millones de sonrisas" pero  sois vosotros los que me convencéis a mí cada día. También son muchos los que me han dicho durante este tiempo que se emocionaban y lloraban leyendo los textos. Yo espero sacar sonrisas, como el título del blog dice. ¡GRACIAS BLOGGERS! <3

lunes, 15 de octubre de 2012

arriesgué y perdí

Al igual que en una película de miedo, en esa escena en la que decides taparte la cara con las manos para no ver lo que ocurre, para no asustarte... pero que al final acabas dejando hueco entre tus dedos para verlo. Y al final te asustas, y te dejas la voz chillando, aún a sabiendas de lo que iba a ocurrir. Digamos que yo también sabía lo que iba a ocurrir. Con sólo ver el principio de nuestra película supe imaginarme el final. Sabía que iba a doler. Sin embargo es esa frase de "si no arriesgas nunca ganas" la que te empuja. A lo mejor si me arriesgaba era capaz de cambiar el guión de la película. Si no arriesgas no ganas, pero tampoco tienes nada que perder. Ya no sirve que quiera taparme los ojos. La película ha terminado.

domingo, 14 de octubre de 2012

inútil.

Esa sensación de que todo lo que has hecho no ha servido nunca para nada. Sentirte inútil. Me metí en una lucha mía contra el mundo y al final todos tenían razón, no merecía la pena. A mí me gustaba creer que tarde o temprano le encontraría sentido a todo. Encontraría una explicación a por qué después de tanto tiempo seguía luchando por ti. Incluso llegué a pensar que tendría algún tipo de resultado. Hoy por hoy sigo sin tener una explicación, pero si tengo la sensación de haber perdido el tiempo. Al fin y al cabo, si nunca supe darte lo que querías ¿por qué me retenías? ¿Tan difícil era decirme desde un principio, que no servía para nada? Hoy al escucharte hablar sencillamente me destrozas. Tus palabras, las mismas que un día me hicieron sentir gigante, cada vez me hacen sentirme más pequeña y más tonta. Necesitabas tiempo y necesitabas olvidar. Yo dí todo de mí y sin embargo nunca fue suficiente. Supongo que yo era tu modo de no estar sólo, pues sabías que iba a estar ahí siempre... hasta que apareciera algo mejor. Y como apareció, entonces ya no servía para nada. Tonta. Aún sigo sin entender como alguien que apareció de la nada podía cambiar todo lo que yo llevaba intentando cambiar en meses. Me hubiera ahorrado muchos calentamientos de cabeza y muchas manchas de rímmel en mi almohada. Creo que nunca he llegado entenderte. Nunca llegaré a entender por qué se supone que no eras lo que yo esperaba, si yo siempre lo tuve claro. Hubo más promesas que días juntos... eso está claro.

sábado, 13 de octubre de 2012

Caos de sentimientos.

El amor se fue pegando un portazo que aún hace ruido. Ruido de melancolía, ruido de recuerdos. Demasiado ruido. Y en el eco de tu adiós me abraza la soledad sin intención de marcharse. Hace tiempo que la ilusión no toca a mi puerta y supongo que eso me asusta. Y el miedo te hace correr. Pero por mucho que corra la nostalgia y el recuerdo me pisan los talones haciendo que tropiece. Y cada vez que tropiezo me olvido de que la esperanza en algún lugar debe estar esperándome. Pero me olvido de ella, al igual que el olvido se olvidó de mi justo cuando más lo necesitaba. La felicidad juega conmigo al escondite. Cuando parece que la toco se me escapa de las manos. Entonces es cuando me paro a pensar en que momento de mi vida se estropeó todo... Quizás nunca debiste irte.

viernes, 12 de octubre de 2012

First love never dies.

Justo cuando dejé de hablar de amor, apareció. Cuando no buscaba nada, te encontré a ti. Y así es como llega el primer amor. Cupido hace su trabajo con las flechas justo en el momento que menos lo sospechas. Algo que nunca habías sentido, viene de repente a tu vida cambiando absolutamente todo. Y entonces puedes decir algo tan grande como: Estoy enamorado. Cada día eres más feliz, cada día le quieres un poco más. Un sueño del que no quieres despertar. Te dejas llevar por la ilusión y la felicidad te hace prometer que estaréis juntos para siempre (cuando realmente nadie sabe cuánto tiempo es eso). Dónde viviréis y cuántos hijos tendréis. Tienes tanto para darle que no te asusta tumbar ochos. Vais creando momentos, escribiendo vuestra historia, señalando fechas importantes, lugares especiales y palabras vuestras. Poco a poco aprendes a querer, a quererle. Te ha enseñado a querer de verdad. Sin embargo, poco a poco pasas de besos, caricias y sonrisas a discusiones diarias acabadas en lamentos. El amor es cosa de dos para poder seguir adelante y quizás no dais todo de vuestra parte. Todo tiene un límite, incluso el amor. A lo mejor se gasta de tanto usarlo. Llega el día en el que se acaba cualquier rastro de calor y de alegría. Y entonces aparece algo que tampoco habías sentido antes. El dolor. Quizás Cupido no tuvo puntería con las flechas. Y ahora cada cada momento, se convierte en un recuerdo. Las fechas, los lugares y las palabras de vuestra historia ahora sólo son un modo de hacer daño. Hubo más promesas que días juntos. Sin embargo, el primer amor siempre tiene que llegar. Podemos decir que es un borrador para una historia que será aún más grande. No sé si realmente un primer amor llega a superarse. Creo que es algo que pase el tiempo que pase siempre será especial al recordarlo. Y que el hecho de que se terminara seguirá doliendo, pase el tiempo que pase. Pero es un modo de aprender para la próxima. Un modo de aprender a querer, y de aprender que querer también duele.

Siempre te dije que eras el primero..



miércoles, 10 de octubre de 2012

Más que ninguna II

Ahora ella te dirá que te quiere como nadie, y que nadie será capaz de quererte más que ella. Y yo digo que no. No digo que no te quiera, si al fin y al cabo a mí también se me hizo sencillo quererte. Si no que no de la forma en que lo hice (supongo que va en pasado). Probablemente si se tratara de una pregunta de examen ¿por qué le quieres más? no sería capaz de "justificar mi respuesta". Sin embargo, supongo que hay cosas que se saben y ya está. Y yo sé que te miro y que como acto reflejo sonrío. Y sé que nos miramos y sin decir una palabra nos entendemos. Y sé que nada me alegra más que verte, y que sería capaz de volver lo imposible en algo posible sólo por poder verte sonreír. Quizás hablamos de traspasar incluso los límites de la cordura. Y probablemente ella también lo haga. Ella también sabrá cuales son tus gustos, tus manías. Y ella también temblará al verte y sonreirá enamorada. Probablemente tenga las cosas más claras, menos miedos. Incluso pasará todo su tiempo contigo, viéndote sonreír. Quizás sepa de que manera puede hacerte feliz. Puede que incluso sea la chica de tu vida. Pero sé que en cuestión de quererte no me gana nadie. Y quizás no tenga explicación, simplemente lo sé. Al fin y al cabo, un infinito acompañado de un "hasta el fin del mundo" no se puede superar...


¡Hola bloggers! Bueno, deciros que llevo teniendo desde hace unos días problemas con el reproductor de música, de SCM player... carga cuando le da la gana. Si podéis decirme si a vosotros os sale la música cuando os metéis en el blog y si además alguien que también lo use sabe qué es lo que le pasa pues me seríais de gran ayuda. ¡Gracias! Cuidaaaaaaaaaros <3

lunes, 8 de octubre de 2012

un poquito de tu vida entera

Tampoco pedía tanto. Sólo que fueras el "con quien hablas, que le sonríes tanto a la pantalla" o el "cuelga ya, que llevas dos horas con el teléfono". Quería que fueras el "qué bonito, ¡cuéntanos todo!" de mis amigas. Quería que fueras el que le daba sentido a todas esas películas y canciones de amor, que sólo entiendes cuando estás enamorado. Quería que fueras la persona con la que discutir el resto de mi vida. Quería que fueras mis domingos por la tarde. Quería que fueras mi voz susurrando un te quiero. Quería que fueras la sonrisa que se me dibujaba continuamente en la cara. Quería que fueras todo lo que necesitaba en mi vida. Y lo más importante, quería que te quedases...

¿Qué se siente al saber que todo lo que escribo son palabras sin sentido, todas para ti?

jueves, 4 de octubre de 2012

Palabras que ni un torbellino consigue llevarse.

Hoy quiero hacerle un encargo al viento. ¿No se supone que se llevaba consigo todas las palabras? Sí es así, ¿por qué no se lleva todo lo que me dijo? ¿Por qué siguen aquí, en mi memoria, haciendo daño, tantas palabras? Quiero que te las lleves, señor viento. Quiero que un sólo soplido baste para borrarlas, para que se vayan lejos y no puedan volver. Quiero que una ráfaga se lleve todas y cada una de las cosas que dijo y que me hicieron sentir especial, cuando realmente, eran sólo eso, palabras. A lo mejor es una cuestión más de sentimientos, que de simples palabras. Que no importa qué dijera, si no lo qué me hizo sentir. Quizás sea que tener una buena memoria, no siempre es algo bueno. A veces desearía poder olvidar todo lo que dijiste con la misma facilidad en la que tú lo has olvidado. Si es verdad que las palabras se las lleva el viento, quiero que se vayan, que se vayan y no vuelvan nunca. No quiero ser coleccionista de promesas rotas.

martes, 2 de octubre de 2012

Llevaba casi un año sin verle. Y ahí estaba. La última vez que le vio fue aquella noche de agosto, que tuvo que ver como se alejaba, con la vista nublada. "Es lo mejor para los dos" le dijo. Y ella entre lágrimas solo intentaba convencerse de que aquello era cierto. Aún miraba atrás y seguía sin encontrar los motivos suficientes como para acabar con todo. Su amor era grande, quizás no por lo que duró, si no por la intensidad. Se querían. Con sólo mirarse se entendían y no podían estar el uno sin el otro. Ella pensó tantas veces que era el chico de su vida. Quizás el lo pensara alguna vez. Parecían estar hechos el uno para el otro.

+  ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo te va todo? Estás preciosa.. no has cambiado nada.

Después de tanto tiempo le tenía delante. Y es cierto, no había cambiado nada. Seguía siendo aquella chica enamorada de su sonrisa. El tampoco había cambiado. Era exactamente el mismo del que se enamoró. La misma sonrisa, la misma voz. Se le veía más mayor (quizás más desconocido). Acción de la casualidad, llevaba justo la misma camiseta que se puso el día que se conocieron. Ella recordaba todo, cada detalle. Le había echado tanto de menos...

- Bien bien, como siempre, ¿y tú que tal? Parece que tampoco has cambiado.

Increíble. Seguía poniéndola nerviosa. Quizás más que nunca. Ella intentaba disimular el temblor de sus piernas. Tenía una sonrisa nerviosa, intentaba buscar las palabras adecuadas, no quedarse en blanco ¿qué decir, después de tanto tiempo? Sin duda se alegraba de verle.

+ Me alegro mucho. Bueno, yo estoy más centrado. Hace unos meses conocí a una chica y es increíble. Creo que es la chica de mi vida. Está en mi cla..

Y de repente algo se rompió. Oía lo que decía, pero había dejado de escuchar. "La chica de su vida". Sentía más el vacío de su interior que lo que estaba escuchando. Ella sonreía, simulaba interés. Es entonces cuando te das cuenta de que las cosas tan sólo ocurren una vez, y que ese era el final, el final de verdad. Si alguna vez había existido una mínima posibilidad de volver, ahora mismo acababa de desvanecerse. Había encontrado a la chica de su vida. Y ella seguía pensando que dejó escapar al suyo aquella noche de agosto. Había sido incapaz de estar con ningún chico sin echarle de menos a él. Pero él estaba bien, se le veía feliz.

- Tengo prisa... Cuídate mucho, adiós.

Y casi dejándole con la palabra en los labios, empezó a correr. El sonreía. Le había echado de menos. Tenía ganas de hablar con ella, de quedar, de charlar. Ella corría. A la vuelta de la esquina esa sonrisa nerviosa se convertiría en lágrimas en su rostro. Preferiría no habérselo encontrado...


Moraleja: Que él rehaga su vida y sea feliz, mientras tu sigues necesitándole para serlo... es una putada :)

jueves, 27 de septiembre de 2012

Estoy bien, no importa. #GrandesMentiras

Qué ridículo es callarse cuando quieres decir, incluso gritar, tantas cosas. Tan ridículo como aparentar que no te importa algo que en realidad te está matando por dentro. Tan ridículo como sonreír cuando te cuentan algo que después sólo te hará llorar. Tan ridículo y estúpido como intentar engañarte a ti misma, pensar que no lo sientes, que no te importa, que ha pasado el dolor. Tan jodidamente estúpido como ir diciendo "estoy bien" y convencerte a ti misma, cuando eres la primera que sabes que no es cierto. Quizás sea estúpida por callarme. Pero, ¿para qué decir nada? Tampoco cambiarían mucho las cosas. Tú quieres ser feliz con otra y yo sonrío, te escucho y te vuelvo a sonreír. Para qué decir que me niego a que te haga feliz otra persona que no sea yo, que me niego a creer que haya otra persona en este mundo capaz de quererte más que yo. Quizás es porque quiero creer que no me importa. Que ya ha pasado el tiempo suficiente como para que no me importe, y que ya estoy preparada para verte feliz y que sea otra el motivo. Y probablemente no lo esté. Pero qué hacer, si sólo quiero tenerte cerca. Entonces te escucho, me sonríes, y te devuelvo la sonrisa. Ridículo. Absolutamente, ridículo. (quizás algún día termine por creerme mi propia mentira).




domingo, 23 de septiembre de 2012

En este corazón latiendo te conservo porque eres mi ángel.

Te recuerdo postrada en la cama. Mi mirada infantil desviada. Te veía y no concedía el drama. Cáncer. ¿Cómo entender tu suerte? ¿Cómo entender que otros niños se asustaran al verte? Entre las sábanas blancas, tu piel confundida en ellas. Te giras, y después me miras y  sonríes con bella virtud. Doncella enferma que destella gratitud por cada poro,  mi gran tesoro. Un ángel a quién Dios nombró. Futuro puro que el destino arrebató, no puedo evitar llorar al recordarte a veces, si en mis sueños apareces me proteges del frío. Si me ves entre el gentío sientes mi vacío y hablas, palabras de esperanza que sólo tu danza irradia. No puedo evitar llorar, dejar brotar mi rabia, no puedo perdonar al azar su fragilidad infringida, que un capricho de la vida te dejara herida. El tiempo pasa tan rápido que hasta el dolor se olvida, maldigo a quién te negó el regalo de sentir el sol. Maldigo a esta existencia endeble que nos envuelve en fiebres de un terror que hierve porque pierde a lo que se ama pero tu llama aún derrama cera en mi recuerdo, y en este corazón latiendo te conservo porque eres mi ángel. Somos hijos de un Dios menor, remendamos cada error dibujando en nuestras mentes un mundo mejor, y no es sencillo sacarle brillo a la conciencia cuando la experiencia echa el pestillo al corazón y mata. Si la inocencia escapa por el mal que se desata dentro y los vientos de tormento quitan el aliento. Cuando miro alrededor y no te encuentro, siento que algo de mí también partió en aquel momento. De tu adiós precoz, tu cuerpo frágil se derretía veloz, no te defendía del ataque atroz del tiempo que lo consumía y en mi melancolía le cuento al mundo que exististe un día, que se te quería tanto como el ángel que tu fuiste. Sé que me resguardas del peligro y que estás orgullosa. Quiero contarte tantas cosas, pero me ahogo de tanto pensar como sería la vida sin aquel mazazo, poder charlar, sentir tu abrazo y tu perfume, ver los lazos que nos unen a la eternidad, pero ¿quién es inmune a la inclemencia de esta realidad y asume su tortura sin quejidos? ¿Quién no ha sufrido la falta de un ser querido? Qué se va sin haber vivido, sin haber sentido... tu recuerdo sigue vivo.

Nach - Ángel ¿Quién no ha sentido la ausencia de un ser querido? ¿Quién asume la realidad sin quejidos? Te echo de menos.

Idiota por colgar tus besos con un marco rojo por si ya no vuelvo a verlos más.

Idiota. Por pensar que era especial y sin embargo ser otra más. Idiota por creer cada cosa que decías. Idiota por pensar que quizás algún día algo de esto tendría sentido. Idiota por no ser capaz de ver a nadie más. Idiota por quererte más que a nadie cuando tú... tú jamás llegaste, ni siquiera a la mitad. Idiota por dar todo por algo, que definitivamente no me daba nada (aparte de malos ratos).  Idiota por darme cuenta demasiado tarde. Idiota, idiota y más que idiota. 
Cuántas veces más, mi ingenuidad me hará llorar...

viernes, 14 de septiembre de 2012

Más que ninguna.


Te quiso. Te quiso más que a nada y como a nadie. Te quiso con todo su ser. Te quiso con la piel cada vez que la rozabas. Te quiso con las manos cada vez que anhelaba coger las tuyas. Te quiso con los ojos, cada vez que vuestras miradas se cruzaban. Te quiso con el estómago al sentir mariposas al verte y te quiso al sentir un nudo en la garganta cuando la dejabas sin palabras. Te quiso con la cabeza cada vez que te pensaba. Te quiso con los labios al besarte. Te quiso con la sonrisa que quedaba dibujada al solo oír tu nombre. Te quiso con los oídos al escuchar cada cosa que decías y que guardaba en su memoria, como algo mágico. Te quiso con las piernas, que no podían parar de temblar al verte. Te quiso con los pies al caminar a tu lado.  Te quiso y sintió el amor por todo su cuerpo, desde la cabeza hasta la punta de los pies. Sintió el amor desde que te conoció, y lo ha sentido desde que te marchaste para no volver. Y por irónico que parezca,  es ahora cuando te quiere con el corazón. Ahora que no estás es cuando lo siente, cuando siente un vacío en su lado izquierdo… cuando lo siente hecho trizas.  Es irónico que hablen de corazones partidos cuando un músculo que bombea sangre no se puede partir. Sin embargo lo siente. Siente ahora como duele, como rasga, como aprieta el dolor. Amor suicida, ¿cómo puede doler aquello con lo que no has amado?  Quizás por que te quiso como a nadie. Quizás… porque aún te quiero, como a nadie.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Ahora me toca a mí eso de sentirme bien.

" Una sonrisa. Torcida. Apenas insinuada. Pero sonrisa. Fue sólo una sonrisa, nada más. No lo haría todo mejor. No haría nada mejor. Sólo era una sonrisa. Algo minúsculo. Pero la recibiría. Con los brazos abiertos. Porque cuando la primavera llega, la nieve se derrite copo a copo, y tal vez lo que acababa de presenciar fuera el primer copo de nieve que se derretía"
   
                                                         Cometas por el cielo.



He vuelto a sonreír. A sonreír de verdad, y no por compromiso. Algo minúsculo y a la vez, grande. Pongamos que esa nieve, ese invierno era el cúmulo de tristeza, de lágrimas, de dolor, de noches en vela y de recuerdos... Tanto tiempo ha estado nevando por aquí. Tanto tiempo he estado aguantando con pequeñas dosis de ti y pequeños hilos de esperanza de que volverías.. pero siempre en vano. Tanto tiempo he pensado que jamás pararía. Que este frío y esa sonrisa forzada se quedarían aquí, junto a mi soledad. Sin embargo comienzo a verlo todo más claro. Está pasando. Por fin esto está pasando. Han sido tantas veces las que había pensado que te había olvidado y tantas las veces que me he maldecido por no poder hacerlo, que incluso había perdido la cuenta. Sin embargo estoy segura de que algo ha cambiado. No quiere decir que ya esté del todo curado, pero si que ha cambiado algo. Ya puedo mirar tus fotos sin que se me nuble la vista. Las letras de las canciones, ya no me recuerdan a ti. Ya puedo pensar en aquel verano y sonreír. Ya puedo decir tranquilamente que fuiste uno de mis mejores momentos y ahora uno de mis mejores recuerdos. Estás dejando de dolerme. Por fin luz, por fin algo de calor, lo que necesitaba. La nieve se está derritiendo, el dolor se está marchando... ahora me toca, ser feliz.

sábado, 18 de agosto de 2012

Dejarse llevar, suena demasiado bien.

Pensamientos que retumban en tu cabeza. Gritos que sólo tú puedes oír. Tantas y tantas cosas que no te dejan dormir. Todo te trae recuerdos o te lleva a pensar. Y a veces, si lo piensas es mejor dejar de pensar. Desconectar, no darle más vueltas a las cosas, puesto que lo hecho, hecho está. Y dejarse llevar. Si.. dejarse llevar. Suena tan jodidamente bien. Sin planear nada. Que venga lo que tenga que venir, sin esperar nada de nadie. Cerrar los ojos por un instante, y con un simple soplido mandar todas las rayadas a otra parte. No más comederos de cabeza. Toca, dejarse llevar.


¿No tenéis a veces ganas de perderos?¿ De estar lejos de todo el mundo y no saber nada absolutamente nada de nadie? Simplemente para no pensar. Para despejarte y no darle vueltas a las cosas... ¿Hay mejor momento para perderse que en unas vacaciones? Sol, playa y sin preocupaciones. ¡Pues voy a perderme! Así que a todos mis seguidores y personitas que me leéis, esto está cerrado por vacaciones hasta Septiembre. Besos para todos, y dejaros llevar. No penséis mucho, nada importa realmente... y menos VERANO. Disfrutad <3

miércoles, 15 de agosto de 2012

Pasado, pero no pisado.

¿Pasado pisado?
Yo creo que es mi pasado el que me pisa a mí los talones. Los recuerdos que como una apisonadora me arrollan impidiéndome que siga adelante. ¿Y cómo no mirar atrás si los recuerdos me siguen constantemente? Es imposible olvidar sin dejar de recordar.
¿Y de qué sirve mira atrás? Si por mucho que lo haga nada volverá a ser como antes. Supongo que es tan simple como que todo lo olvidado algún día se recordará. Y que tan sólo es cuestión de que cuando el recuerdo llegue, no duela.
 *Un año bajo la lluvia...*
365 días echándote de menos, ¿casi nada, eh?

lunes, 13 de agosto de 2012

Hola, esta es mi vida.


Haciendo balance puedo decir que mi vida es como la caquita de WhatsApp. Una mierda sí, pero sonriente, feliz. Y digo mierda, porque me ha quitado muchas cosas. No me suele salir nada bien. Quizás el karma me la tiene jugada o siempre me ha faltado un poco de suerte. La frase de "no hay mal que por bien no venga" nunca ha terminado de convencerme, pero siempre he intentado salir adelante con una sonrisa. Por suerte o por desgracia, me tocó madurar pronto, darme cuenta de que hay que ajustarse a los planes de la vida, aunque no sea demasiado justa. Perdí a quien me dio la vida, perdí a mi vida... pero gané un ángel. Un ángel que al mirar al cielo me hace sentirme más tranquila... o quizás más sola. Muchas veces me siento sola, como si gritara muy fuerte y nadie fuera capaz de oírme. Muchas veces tengo ganas de llorar, de deshidratarme incluso. Quizás por nada, o por todo a la vez. Muchas veces me gustaría conocer a aquel que dijo que el tiempo todo lo cura. ¿En qué pensaba cuando dijo eso? Hay cosas que por mucho tiempo que pase, tan sólo consigues llevarlas mejor, pero no se curan. Heridas y cicatrices de esas que no cierran, supongo. Vacíos, que absolutamente nada puede llenar. Quizás sólo recuerdos. Y muchas veces tengo miedo de que el tiempo me quite lo único que me queda... los recuerdos. Los escasos recuerdos que tengo de ella, mi ángel. Se ha perdido gran parte de (por no decir toda) mi vida, mis momentos, aquellos en los que todos necesitamos el apoyo de una madre. Muchas veces pienso que aún la espero. Me dijo que volvería y aún la espero aún a sabiendas de que no va a llegar. Que manía la mía la de esperar cosas que no llegan. Quizás esto me haya hecho más fuerte (o simplemente aparentar serlo). Pero la coraza siempre se cae. Son millones las veces en las que me faltan las fuerzas, y millones de veces las que me derrumbo por tonterías. Tonterías de las que no me gusta hablar con casi nadie.  He aprendido a tropezar, a caer y puedo garantizar que también he aprendido a levantarme, por mucho que cueste. Quizás la palabra sea hipersensibilidad. Todo me afecta demasiado, quizás. Sin embargo no se han inventado barreras para el corazón, para evitar el dolor. Hablamos de otro aspecto. Amor. Si hablamos de amor puedo decir que he querido, he querido mucho (demasiado quizás), y también sin resultado. Esperanzas e ilusiones puestas en nada y toda una caja de herramientas para verificar la frase de "un clavo saca otro clavo" . Pendiente de olvidar y sin dejar de recordar. ¿Y de qué sirve mirar atrás? ¿Por qué lo hago? Interesante pregunta, que no sé si tiene respuesta. Supongo que a todos nos gusta imaginar el famoso "que hubiera sido".  Nunca es lo que pudo haber sido, eso es lo que he aprendido.
¿Qué sacamos bueno de todo esto? Exprimamos un poquito. Me gusta sonreír, me gusta que me sonrían. Puedo dar gracias de que no me faltan motivos para sonreír. Personas que hacen de paracaídas, que me hacen ser mejor persona y crecer, pero hacia dentro.  Mi ángel.  Una rosa y un motivo para mirar cada día al cielo. Mi padre, que también hace de madre. Mi familia. Mi pequeña, que con siete añitos, es tan grande en mi vida. Mi prima, como la hermana que no me dieron. Amigas increíbles, mi punto de apoyo y las ganas de levantarme cada día. Una mejor amiga, que no olvido. Mi veinticuatro y sus millones de formas para hacerme sonreír. Tengo a todas y cada una de las personas que han pasado por mi vida, regalándome sus momentos. Y sobre todo, tengo las ganas de demostrar que la vida tiene que ser mucho más hija de puta si quiere verme caer.

lunes, 6 de agosto de 2012

no ha parado de llover..

No puedo evitar preguntarme muchas veces, si realmente volveré a sentirme alguna vez como me sentía contigo. El problema de dar todo por alguien,  de que te importe más su felicidad que la tuya propia, es que a lo mejor te ves sin fuerzas como para hacerlo de nuevo. Hubiera dado lo que fuera por mostrarte lo felices que hubiésemos sido juntos. Ahora, no es que tenga miedo a enamorarme. Simplemente tengo miedo de obtener los mismos resultados. O tengo miedo de tu recuerdo. De no poder volver a sentir la felicidad que sentía cuando me decías un te quiero al oído. Me han repetido millones de veces lo de que "un clavo saca otro clavo" sin embargo creo que voy a necesitar toda la caja de herramientas para sacarte de una vez.  Que si, que el tiempo todo lo cura, y que todo pasa. Que volveré a sentir y volveré a enamorarme. Pero no sé si lo haré con las mismas ganas, con las ganas que tenía de ser feliz contigo, a tu lado, juntos..

martes, 31 de julio de 2012

yo que hubiera muerto por ti, pero yo no mato al tiempo, el tiempo me mata a mí.

Cuando sea capaz de mirarte a los ojos y no sentir nada. Cuando pueda ver tu sonrisa sin enamorarme de ella. Cuando pueda escuchar tu nombre sin que salga una sonrisa tonta (o algún suspiro). Cuando tenga cojones a decirte que no a algo. Cuando pueda escuchar canciones de amor y sus letras no me recuerden a ti. Cuando pueda acostarme sin arrepentirme porque no lo hago contigo. Cuando dejes de ser mi primer pensamiento al levantarme y el último al acostarme. Cuando no anhele vivir momentos a tu lado. Cuando al hablar de futuro, no te vea conmigo. Entonces, y sólo entonces, sabré que esto ha terminado. Mientras tanto sigo con mi cuenta personal, la cuenta de días queriéndote sin poder evitar que cada día, vaya a más.

lunes, 30 de julio de 2012

Wherever I go.

No me caben en los dedos de la mano las veces que te he necesitado, las veces que te he echado de menos, las veces en las que sólo necesitaba uno de tus abrazos para sentir que todo iría bien aunque mi mundo se estuviera derrumbando. ¿No os ha pasado, eso de echar de menos algo que se supone que sigue siendo vuestro? Nunca te has ido, siempre has estado ahí, pero sin embargo cada vez te veo más pequeña. Llevas tu vida. Yo la mía. Y se ve que ya no hay hueco para las dos. El tiempo pasa y siento que cada vez me pierdo más cosas de ti y me da rabia. Me da rabia porque nunca he querido esto. Siempre había querido tenerte cerca. Eras como mi alma gemela, mi otro yo, a la que le podía contar todo cuanto quisiera sin miedo, sabiendo que iba a recibir todo tu apoyo. Me da rabia tener que fingir que no siento todo esto, que eres pasado, que no me importas y que no te necesito. Sin embargo mi sonrisa hace mucho que te echa en falta. ¿Sabes lo mejor? Han intentado separarnos por todos los medios posibles. Sin embargo, sigues aquí, sigues conmigo... donde quiera que vaya.


Aviso a todos los lectores y seguidores, he cambiado la página web, ahora es untilworldends.blogspot.com ; a la de antes quitarle una "l" :) 

sábado, 28 de julio de 2012

una de cal y otra de arena

Siempre me han dicho lo de que mezclar sienta mal, y hace tiempo que yo sólo mezclo muchas penas con pocas alegrías. Como resultado me emborraché de ilusiones y acabé vomitando realidades, quedando con la resaca de un corazón roto y muchas promesas sin cumplir. Un día bien y dos mal, he aprendido a llorar una vez por cada vez que río y no sé si me sale rentable. El corazón hecho trizas y yo... yo sonrío, pero por que no queda otra, no porque esté conforme.


viernes, 20 de julio de 2012

me da igual quedarme sin nada si tu nunca me faltas.

+ Estás mayor.
- Vaya, gracias.
+ No mayor de vieja, en el sentido de que me he perdido cosas de ti.


No importa, ¿tenemos todo el tiempo del mundo, no?

sábado, 14 de julio de 2012

Volvamos a intentarlo.

Todo el que ha amado tiene una cicatriz. Pero a veces eso se olvida. Se olvida el dolor y el sufrimiento. Todas esas noches sin dormir, las lágrimas derramadas en tu almohada y las veces que has maldecido estar enamorada. Y se cambia por la sonrisa tonta al escuchar su nombre, las mariposas en el estómago... y por las ganas de volverte enamorar.

martes, 10 de julio de 2012

Cosas que me hubiera gustado hacer(te).

Tendemos a imaginar cosas que no han llegado a ocurrir nunca y lo curioso es que llegamos a echar de menos cosas que tan sólo fueron ciertas en nuestra imaginación. Pero,  ¿quién no se ha dedicado alguna noche a imaginar, en lugar de dormir? A soñar, pero con los ojos abiertos. Hay tantas cosas que me hubiera gustado hacer y no tuve tiempo. Tenía tanto que darte y sin embargo me quedé con un montón de ilusiones rotas. Me hubiera encantado pasar una noche contigo. Y no buscando hacer nada más allá que el simple hecho de dormir abrazada a ti. Y de poder despertarme ser tú lo primero que viese. Tu sonrisa. También me hubiera gustado ver cualquier película en tu casa, o en la mía, tumbados en el sofá y poder comentarla o... dejar de hacerle caso a la película, para besarnos. También me hubiera gustado una cena. Y no en sitios caros, me hubiera gustado comer y comer hamburguesas de un euro tirados en cualquier parque y poder ver después las estrellas. Y por qué no, haber ido a la playa. Y tener un reportaje de cien mil fotos contigo, para luego poder pasarme horas viéndolas mientras te echaba de menos. Y por qué no, ¿ir de compras? probarme lo que más te gustara y elegirte lo que tendrías que llevar, Verte cada día y que formaras parte de mi rutina. Y todo esto, sin buscar un amor de película, porque contigo cualquier instante lo hubiera superado. 

Me dijiste que nos quedaban muchos momentos juntos, y sin embargo, sólo me puedo limitar a imaginar todo lo que me hubiera gustado vivir, contigo...

Puede que algún día incluso deje de escribirte...

viernes, 6 de julio de 2012

No te cambian por algo mejor, si no por algo más fácil.

Tendemos a lo sencillo, a lo simple, a no complicarnos. Coger el camino fácil que nos lleve rumbo directo a la felicidad. No siempre es así. ¿Por qué conformarnos, pudiendo tener todo lo que queremos? Quizás porque implica un poquito más de esfuerzo. Supongo que hay gente que considera inútil luchar por algo que aparentemente no tiene mucho futuro, gente que piensa que el esfuerzo no merecerá la pena o que tiene miedo a dar sin recibir, y que entonces optan por lo fácil. Sin embargo a mí me gusta luchar por lo que quiero. Cuando en esa lucha estás acompañado, todo es más fácil y los problemas se ven un poquito más pequeños. Sin embargo, cuando luchas tu sólo, pueden terminar pisándote. Esta era nuestra lucha. Una lucha, en la que estábamos tú y yo contra el mundo. Ahora, sin embargo, sois el mundo y tú, contra mí. Abandonaste nuestra guerra y me dejaste sola. La abandonaste por no querer hacerle frente a unos kilómetros, a lo que la gente pensara. Porque no quisiste hacerle frente a tu pasado, a tus recuerdos. Por no querer olvidar y comprender, que quizás si lo hubiéramos intentado, todo hubiera salido bien... Quizás todo haya sido culpa, corazón, de tu corazón cobarde.


martes, 3 de julio de 2012

Tus recuerdos van sonando a despedida. ∞

No seré yo quien te despierte cada mañana, como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa. Ya no estaré detrás de ti, cuando te caigas, pero no creo sinceramente, que te haga falta. No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas, no seguiré quemando noches frente a tu puerta, ya no estaré para cargarte sobre mi espalda, pero no creo sinceramente, que te haga falta. Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo va a seguir como si nada. Yo seguiré perdida entre aviones entre canciones y carreteras, y en la distancia no seré más tu parte incompleta. Mientras escribo sobre la arena la frase tonta de la semana, aunque no estés para leerla, en esta playa. No es que yo quiera convertirme en un recuerdo, pero no es fácil sobrevivir a base de sueños. No es que no quiera estar contigo en todo momento... pero esta vez no puedo darte lo que no tengo.
Y aunque hace tiempo que me fui de tu vida, sigues aquí. Y de todas las formas posibles he intentado llamar tu atención, hacerte saber que a pesar de todo, si me necesitas seguía aquí. Pero creo, que ya no te hago falta. Que tú puedes seguir sin mí y que yo debo empezar a saber hacerlo sin ti. Supongo que me cuesta darme cuenta de que a veces, todo se termina y existen motivos para que no vuelva a comenzar. También dicen, que aquella persona que está destinada a estar en tu vida, tarde o temprano regresa. Supongo que esto es una forma de darnos un tiempo. Un tiempo, que aún no sé si hará que vuelvas a mi vida o simplemente que desaparezcas para siempre. Supongo que este es el final que no nos gusta imaginar a nadie pero que, termina llegando. Sólo espero que conserves siempre tu sonrisa, de la que yo me enamoré y sobre todo, que seas feliz. Supongo que eso siempre ha sido lo que más me ha importado, que seas feliz. De la forma que sea y aunque yo no sea el motivo.  Yo... intentaré serlo también. He intentaré sonreír con tu recuerdo. Pero por ahora ya basta, se acabó escribir para ti. Mi único deseo, es que este adiós, sea más bien un hasta luego. Posdata, te quiero ∞


A todos los que me leéis a diario y me seguís deciros que este es el último texto que escribo para mis entradas que guardo en "A" . Todos los textos de esa parte estaban dedicados a una persona especial y considero que ya es hora de dejar de escribirle. Seguiré escribiendo, pero ya con otra inspiración.  Gracias a todos, besos <3

viernes, 29 de junio de 2012

Tal vez nunca comprendiste lo que tú significabas para mí.

Hoy por hoy no sé realmente que he llegado a significar para ti. No sé si me quieres, si me odias, si me echas de menos o si ni si quiera te acuerdas de mí. El caso es que desde que tú llegaste a mi vida, me rompiste los esquemas por completo. Lograste que me enamorara de ti, hasta el punto de querer hacer cualquier cosa, por verte sonreír, sí, por ver esa sonrisa que siempre me ha encantado. Yo no sé si tu llegaste a entender esto que sentía, si llegaste a entender que si tú me hubieras pedido ver la luna, te hubiera apagado el sol. El caso es que creo, que quizás no comprendiste lo que tú significabas para mí. Que cada te quiero pequeña que me decías, era ya mi motivo para sonreír el resto del día. Y que cada palabra que tú me decías, lo único que provocaba era que me ilusionara más y más y más...  
Puedes poner en duda lo que quieras, no creerte ni la mitad de lo que escribo, pero, hay algo de lo que jamás podrás dudar. No podrás dudar nunca que te he querido como a nadie, y que has sido, de las mejores cosas que me han pasado en esta vida, aunque ahora mismo... no formes parte de ella.

lunes, 25 de junio de 2012

Nuestro 24.

No sé exactamente cuando me enamoré de ti. Recuerdo que tenía 60 días para hacerlo, y que fue una cuenta atrás estúpida, porque me sobraron más de la mitad de los días. Al fin y al cabo, ¿cómo no me iba a enamorar de ti? Fue también estúpida, porque yo negaba que fuera a hacerlo, pero desde el primer momento sabía que sería así. Terminaría enamorada de ti.  Puedo decir que yo creía haber sentido esa sensación, las famosas mariposas en el estómago... pero, nada que ver con lo que tú hiciste sobre mí. ¿Mariposas? Joder, más bien lo llamaría abejas asesinas. Cuando estaba contigo, se me olvidaba todo lo que había a mi alrededor. Las horas pasaban como segundos a tu lado. Y siempre al irme tenía ese olor tuyo en mi ropa, que me mantenía esa sonrisa de tonta que tanto de gustaba el resto del día. Con qué facilidad me las sacabas. Era oír tu voz por teléfono, llegar a casa y tener un mensaje tuyo, decirme cualquier estupidez... e inmediatamente algo me hacía sonreír de esa forma. Quizás fue cuando me di cuenta de que estaba enamorada de ti. Cuando no podía evitar sonreír al pensarte y sentía la necesidad de tenerte cerca en todo momento. Sí, estaba enamorada de ti y me encantaba sentirme así, sentirte cerca, saber que al llegar a casa hablaría contigo. Me hacías sentir bien. Increíblemente bien. No podía parar de hablarle a todo el mundo de ti, quería que supieran que te había encontrado, que por fin habías llegado, yo que te había esperado 15 años de mi vida. Yo siempre fui la típica romántica que lloraba con las películas de amor, pero que no había vivido su historia y tú... dios, tú cambiaste todo de repente llegando por casualidad a mi vida. Te juro que estaba convencida de un futuro juntos, de que estabas hecho para mí, de que nada ni nadie podría atreverse a separarnos. Recuerdo perfectamente la noche del 24 de junio. Creo que podré grabarlo como uno de los momentos más felices de mi vida. "No digas nada, sólo lee lo que te digo". Todo aquello podía parecer una locura, pero queríamos equivocarnos juntos ¿te acuerdas? Sé que no me equivoqué. Fui jodidamente feliz contigo. Tan feliz que me hubiese gustado parar el tiempo. Supongo que cada día que pasaba, era un día para enamorarme aún más de ti. De ti, de tu voz, de tu sonrisa. Tu sonrisa. Me encanta tu sonrisa ¿sabes? Me gustaba ser el motivo por el que sonreías. Me encantaba despertarte por las mañanas, y también oír tu voz en formato susurro por las noches. Me encantaba verte esperándome cada vez que quedábamos porque siempre llegaba tarde. Me encantaba cuando te ponías de morritos y me besabas, y cuando nos mirábamos juntos junto al cristal de un coche.  Estaba enamorada de ti sí, y creo que esa es la famosa sensación de los tres metros sobre el cielo. De la felicidad en estado puro, increíble. Pero el problema es que no siempre todo sale como uno quiere. A mí me hubiera gustado tenerte por un rato, de esos que duran para toda la vida. Y todo acabó demasiado pronto. Sin embargo, nunca creí en el final. Estábamos hechos para estar juntos y volveríamos a estarlo, pero esta vez, sin un final. Sé que tú también lo creías. Quizás por eso nunca dejé de tenerte cerca. Es cierto que no te tenía de la forma que yo quería, pero al menos te tenía. Seguía hablándote, seguía viéndote y... seguía enamorándome de ti.
No sé cuanto tiempo llevo ya intentando que esto pare, dejar de sentir esto que siento.  Lo único que sé es que hoy, te sigo queriendo exactamente igual que hace un año. Te quise y te quiero como a nadie. No verte, no hablarte, no ver tus foto, que parezca que nunca has existido en mi vida no hace que no te piense al menos un ratito al día. Echarte de menos se ha convertido en mi rutina. Supongo que aún me niego a aceptar que hay final y que, tendré que ser feliz junto a otra persona y no contigo, como tantas veces había imaginado. Eras el único para siempre en el que me había atrevido a creer.  Digo yo, que llegará el día en el que vuelva a sentir todo esto, pero puedo decirte algo, si lees esto. Siempre quedará un poquito de ti en mí, primer amor. De ti, de nosotros, y de nuestro 24.

sábado, 23 de junio de 2012

Tengo ganas de ti.

Revolución en todos los cines con el estreno de esta preciosa película.  Si hay algo que me ha enseñado es que, no hay que tener miedo a volverse a enamorar. Siempre habrá un primer amor, con el que hiciste todo por primera vez, al que le regalaste lo mejor de ti, sin importarte nada. Siempre quedará  la nostalgia, el recuerdo y el pensamiento de todo lo que puedo haber sido, y no fue. Una fecha, una canción, un lugar, cualquier cosa que te obligue a recordarle. Y claro que no habrá nadie como ese primer amor, pero... llegará otra persona capaz de hacerte olvidar. Capaz de hacerte sentir de nuevo esa sensación que creías olvidada. Capaz de hacer que sonrías y de que no tengas miedo a creer en los para siempre. Capaz de sacarte esas sonrisas de tonta y de veas cada vez más lejos a la otra persona, hasta el punto de que sólo sea un bonito recuerdo en nuestras vidas. Lo malo es que solemos tener miedo, estamos acostumbrados a aferrarnos y enamorarnos de los recuerdos, sin darnos cuenta de que nada volverá a ser como antes. Siempre queda el pensamiento de que nada nos hará olvidar y mucho menos sentir lo que sentimos alguna vez. Pensamos estúpidamente, que nadie volverá a estar a la altura y será tan increíble como esa persona. Pero llegará. Simplemente hay que esperar el momento adecuado y llegará. Está claro que es difícil renunciar al primer amor, pero ten por seguro que es estúpido que porque una vez no haya salido bien, termines renunciando al amor. Yo tengo ganas de volverme a enamorar. De volver a tener la sensación de estar a tres metros sobre el cielo. Sí, allí donde esté escondido mi nuevo amor, que se entere,  Tengo ganas de ti. 


No os perdáis la película, es preciosa. Aunque os recomiendo que os leáis el libro también, cien mil veces más bonito. 
Besos para todos <3

jueves, 21 de junio de 2012

Hola verano, hola recuerdos.

Una de las cosas que siempre me sorprenderán de la vida es el tiempo. Decimos ya hola a el verano que se veía tan lejano, y sí, pronto estaremos entrando de nuevo al frío y la rutina. Es increíble lo rápido que pasa el tiempo sí, y la de recuerdos que lleva consigo. Yo he llegado a comprender que las cosas no se miden por el tiempo que duren, si no por la huella que dejan. Hay momentos, instantes, minutos e incluso décimas de segundo, que por mucho tiempo que pase... jamás se borrarán de nuestras mentes o de nuestros corazones. Recuerdo a la perfección aquel verano. El verano que tuve la suerte de compartir contigo. ¿A quién se le ocurre madrugar en verano? A mí no me importaba hacerlo sólo por oír su voz. Y tras horas y horas hablando casi colgaba obligada. No me cansaba, incluso lo echo de menos. Aunque si de echar de menos se trata... echo de menos hasta sus días insoportables, aquellos en los que no hacíamos mas que discutir. Su voz también para antes de dormir, su voz como melodía, como sonido que acompañaba mi verano. Y su sonrisa, y sus abrazos y sus te quiero. Él formaba mi rutina del verano. Y volver a este tiempo pero esta vez sin ti, se me hace difícil, no puedo evitar recordarlo. ¿A quién despertaré cada mañana? ¿Dónde esta tu voz, tu risa, el olor que se quedaba en mi ropa cuando llegaba a casa? ¿Dónde están tu mano junto a la mía, nuestro reflejo en el cristal de cualquier coche, el beso en cualquier banco?  ¿Dónde están aquellas tardes, que siempre fueron perfectas? Sin duda en mi recuerdo.  El tiempo pasa y yo... te llevo junto a él.
Sin embargo hay algo que tengo claro. No tengo miedo a crear nuevos recuerdos. Te convertiste en alguien indispensable en mi vida y eso nadie lo podrá cambiar pero... apuesto por un buen verano. Un verano lleno de nuevos recuerdos, donde me dé tiempo a todo, menos a echarte de menos.


Queda dada la bienvenida oficial al tan ansiado verano. Espero que todos disfrutéis mucho del descanso (merecido) ,sol, playa, fiestas, colegas, amores veraniegos y sobre todo, buenos recuerdos.
Gracias a todas las personas que me leéis y me seguís que ya llevo más de medio año escribiendo mis cosillas. Besos para todos y...
¡No tengáis miedo a crear nuevos recuerdos!

sábado, 16 de junio de 2012

Será más divertido cuando no me toque perder.

"Quién la sigue la consigue" , "quién no arriesga nunca gana" , "todo gran esfuerzo tiene su recompensa" , "si deseas algo con fuerza, terminarás consiguiéndolo", "si quieres algo ve a por ello y punto". 
Palabras alentadoras para luchar, ¿verdad? Para ir a por todo lo que quieras conseguir. Sin embargo estas palabras no han tenido en cuenta qué ocurre cuando das todo de ti y al final... al final no consigues nada. Oí por ahí hace tiempo algo como: "piensa lo que quieres hacer y hazlo". Irremediablemente pensé un quiero estar contigo. Y desde entonces decidí luchar por conseguirlo. Probablemente tuviera a medio mundo en mi contra, pero sinceramente no me importaba. Y a lo mejor a mi alrededor todos me decían que era una perdida de tiempo. Y podían existir millones de problemas, montones de dudas, pero... pero pensar en tu sonrisa me daba más ganas de seguir. Quería tenerte cerca, quería todo, absolutamente todo contigo. 
Claro que, no todo sale siempre como uno espera. Cada vez que te sentía más cerca, terminabas alejándote, alejándote hasta el punto de que ya no veía nada que permitiera seguir. Es el momento, en el que debes alejarte. ¿Y como miras a la persona que quieres, por la que has estado luchando durante tanto tiempo y te alejas? Sacando toda la fuerza que te llevó a luchar. Ya está, me he ido y nuestra guerra fue una causa perdida. No puedo evitar pensar muchas veces qué gilipollas he sido luchando por algo cuyo futuro era prácticamente imposible. Sin embargo me gusta pensar, que al menos intenté tenerte cerca y poder rendirme sin que me digan que fue sin luchar. Ahora, comienza una nueva batalla, una nueva lucha. Una lucha contra mí misma. Mi cabeza y mi corazón. Lograr olvidarte y sacarte de mi corazón. ¿Sabes? Es algo complicado y que probablemente me lleve mucho tiempo pero...  puedo garantizar algo. Esta guerra, la gano yo.

lunes, 11 de junio de 2012

Y tú, ¿eres feliz?

- Pero,Holly, nadie tiene una vida llena de momentos perfectos, si fuera así dejarían de ser perfectos. Serían normales. ¿Cómo conocerías la felicidad si nunca experimentas bajones?

¿Y sí ya has conocido esa felicidad? ¿Y si lo has tenido todo, y ya no te queda nada? No soy digna de decir que mi vida es una mierda porque no lo es, eso son palabras mayores. Pero ante la pregunta, ¿eres feliz? Reconozco que debería detenerme a pensar la respuesta. ¿Es feliz aquella persona que por un motivo u otro termina llorando cada día? Hace tiempo que no tengo el placer de acostarme pensado "joder, que feliz he sido hoy". Y eso no quiere decir, que no sonría o que no disfrute de las cosas que tengo, si no que siento que me falta algo, quizás una pizca de ti. Supongo que será una mala racha, y que después de la tormenta viene la calma. Después de esta inestabilidad emocional, espero que lleguen días en los que pueda acostarme con una sonrisa en la cara y responder sin dudar a la pregunta ¿eres feliz? un sí rotundo.

domingo, 3 de junio de 2012

sangran mis heridas.

"Quien mucho se ausenta, pronto termina dejando de hacer falta"

Y a día de hoy, es esa frase, uno de mis mayores miedos. Supongo que cuando una persona decide alejarse de tu vida, lo ideal es aprender a vivir sin ella, acostumbrarte a su ausencia, incluso intentar reemplazarla ¿por qué no? Alguien debe haber que te haga no pensar que esta persona se ha ido. Y supongo que con el paso del tiempo, al final, esta persona termina dejando de ser importante en tu vida... hasta tal punto de no necesitarla, ni si quiera cuando decida volver, simplemente por el hecho, de que ya te has acostumbrado a estar sin ella...
¿Qué por qué tengo miedo? Porque antes sentía que tú y yo eramos indestructibles, ¿sabes? que daba igual lo que pasara, porque siempre habría un modo para tenerte cerca, para estar juntos, a pesar de todo. Y ahora, ¿qué queda? absolutamente nada de lo que fuimos. Tengo miedo de que el día que vuelva a verte, ya no nos miremos de la misma forma, de que termines siendo un completo desconocido y sobre todo... que deje de hacerte falta, cuando tú me haces tanta...

sábado, 2 de junio de 2012

Amores inmortales que no duran para siempre.


Es increíble como cambia el efecto en nosotros unas simples palabras, dependiendo tan sólo de la persona que nos lo dice. Yo solo sé, que pueden estar diciéndome la cosa más bonita que jamás haya escuchado, pero un solo “hola” tuyo lo dejará por los suelos. Y también debo decir que ya no me quedan sonrisas de tonta, supongo que tú te las llevaste todas… y dicen que las palabras se las lleva el viento, sin embargo, yo tengo impresas en mí cada una de las cosas que me decías, letra por letra, incluso puntos y comas, para llevarlas siempre conmigo. Y es que, hay palabras que ya no volverán a sonar igual. Millones de personas podrán llamarme “mi pequeña” que te juro que no me harán sentir tan grande, como cuando eras tú quién me lo decía

miércoles, 30 de mayo de 2012

Que no son días tristes, son días sin ti.

Cuando haces tu mayor esfuerzo, pero no tienes éxito.
Cuando obtienes lo que quieres, pero no lo que necesitas.
Cuando te sientes tan cansado, que no puedes ni dormir.
Cuando las lágrimas corren por tu rostro.
Cuando perdiste algo que no puedes reemplazar.
Cuando amas a alguien, pero se desperdicia ese amor.
¿Podría ser peor?

Fix you - Coldplay

martes, 29 de mayo de 2012

tu mucho me sabe a poco.

Que el amor es cosa de dos, de eso no me cabe duda. Pero siempre, uno de los dos, termina fallando, desvaneciendo en un instante las promesas que habían hecho juntos y arrollando como una apisonadora, todo lo que habían construido. Está el que falla, y está... el que sale peor parado.
  Esos estúpidos juegos de "yo te quiero más" aunque al principio terminen en un empate, finalmente terminan mostrando quién había ganado la partida. Quedan los dos lados del para siempre; el para siempre de unos meses, y el para siempre sincero. Y está el que tan sólo quería pasar un rato, y el que quería pasar un rato de esos que duran toda la vida. Está el que sigue adelante fácilmente, olvidando todo lo que pudo prometer, y el que sigue adelante, cargando con el peso de un corazón roto. Y al final, terminar dándose cuenta, de que sus "mucho" sabían a poco, y que a lo mejor diste todo por alguien que no estaba dispuesto a dar ni la mitad por ti.
A mí me tocó el segundo papel. El de chica enamorada, con millones de ilusiones, cuyo final fue toparse con el suelo. Esa chica que sigue adelante, pero cargando con el recuerdo y con la falsa esperanza de que quizás, y sólo quizás, tú también me eches de menos.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Yo sé de un siempre que si va a durar.

Escucha, amor. Sé que hace tiempo te hice una promesa. Que pase lo que pase estaría contigo. Y sé que ahora mismo puedes odiarme, pensar que no he cumplido mi parte del trato y que me he ido sin más, dejándote solo. Créeme que no es así. Mira, no hay montaña tan alta, ni valle tan bajo. Ni lo que diga o piense la gente, ni si quiera la distancia, absolutamente nada. Si me necesitas, sólo tienes que gritar mi nombre y estaré allí en un instante. Ni la lluvia, ni el frío del invierno. Por encima de todo. Nada va a pararme.

jueves, 17 de mayo de 2012

te repites en mi mente, de forma intermitente

Dicen que la ausencia hace el olvido. Que tenerte lejos, y actuar como completos desconocidos, debe hacer que todas las heridas sanen. Pero no puedo evitar recordarte al menos un ratito al día y sonreír cada vez que escucho la melodía de alguna canción, cuya letra parece haber  copiado mi historia, sin pedir derechos de autor. Dejar de hablar con una persona, a la que un día llamaste mi vida cuenta también como una forma de suicidio. Porque el hecho de dejar de hablar con una alguien, no implica que esta haya dejado de importarte y mucho menos que hayas dejado de quererla. Me importas y te quiero. Y pase el tiempo que pase, eso no cambiará.



domingo, 13 de mayo de 2012

nunca quise irme..

Está claro que cuando una persona se va de tu vida duele. Al fin y al cabo no puedes hacer nada para evitarlo. Ha decidido irse y punto, no puedes obligar a nadie a que se quede a tu lado, por mucho que duela. Pero, ¿y si le damos la vuelta al problema? ¿Qué pasa si te ves obligado a salir de la vida de alguien por mucho que te cueste? Dicen muchos la frase esa de hay veces que hay que dejar de pensar en qué queremos y pensar en aquello que nos merecemos. Hay veces en las que mereces algo mejor que  golpes constantes y te ves obligado a marcharte. Que fluya el tiempo y que te pase todo.
Yo he tenido que marcharme. Incluso la persona más enamorada, termina cansándose de dar y no recibir nada. Pero tú,  tú no te has ido. Sigues aquí a cada instante en cada uno de mis pensamientos. No vas a irte nunca. Simplemente, dolerá menos.

jueves, 10 de mayo de 2012

pain.

¿Hay algo que duela más que alejarte de la persona a la que quieres con todas tus fuerzas?

miércoles, 9 de mayo de 2012

Ella sabe de falsas promesas, de engaños y llantos sin amparos.

Dicen que quien te quiere no te abandona. Yo simplemente creo que quien te quiere, nunca te hará daño. Verás supongo que hay un punto en el que se toca fondo. Acumular tanta mierda y tantos malos ratos no es bueno, porque al final revientas. Creo que ya he reventado. Estoy en un punto de mi vida, en el que no tengo ganas de nada, sólo de llorar. Estoy en un punto en el que las palabras de "no te preocupes" y "todo saldrá bien" no me sirven. Al fin y al cabo contigo, siempre era la misma historia. Dar dar dar y ¿qué recibo? hostias. Ya basta. Fin. Supongo que la culpa es solo mía, por creerme todo lo que decías, y por llegar a imaginar una vida entera contigo. A mí me dijeron un día, que hay que apartarse de lo que te hace daño, supongo que algo de amor propio. ¿Y si lo que te hace daño es la persona de la que estás enamorada? Supongo que es una dificultad añadida. Pero al fin y al cabo, nadie se ha muerto al sacar a alguien de su vida. Y aunque me duela más que a nada, aunque sepa que voy a echarte de menos a cada instante, yo voy a sacarte de la mía, al menos por un tiempo. Un tiempo en el que sanen las heridas que ahora mismo me tienen echa mierda. Y no lo hago por que no te quiero, te juro que eso nunca dejaré de hacerlo. Simplemente... es lo que necesito. Una vez más, la única cura para mí, es el tiempo.

+ Dijiste que no te irías nunca.
- Nunca quise irme.. 
dijo, mientras se marchaba.

domingo, 6 de mayo de 2012

Felicidades, mamá.

Lo bueno de los recuerdos es que nadie puede quitártelos. Cada una de tus vivencias, tus momentos, cada instante es tuyo y te pertenece. Nadie te lo podrá arrebatar. Ni tampoco podrán quitarte tu sonrisa o tus lágrimas al recordar cosas pasadas. Claro que... ¿qué pasa si careces de recuerdos? ¿Y si no hay nada que recordar? ¿Y si lo que recordamos es tan poco, que parece insuficiente? A veces me duele tener tan pocos recuerdos. Me gustaría poder recordar tu voz, tu olor, que me dirías en este mismo instante. Cuál era tu color favorito, o que te hubiera gustado que te regalara hoy. Me hubiera gustado guardar cada uno de los días de mi rutina en mi memoria y ahora poder verlos una y otra vez como si fuera una película, pero claro, nunca me había parado a pensar ¿y sí mañana no estuviera conmigo? total, sólo tenía 9 años y una vida por delante.Y mis días pasaban como algo normal, rutina, y ahora sólo tengo reflejos de algunos de tus momentos. Tú haciéndome dibujos para colorear. Tú llevándome al cole y recogiéndome cada día. Tú viendo las telenovelas. Tú, y las canciones de Sabina y el Puma. Tú con tu precioso pelo que yo solía peinar. Tú con tu bonita sonrisa. Tú. Me faltaron momentos por vivir, me faltan recuerdos. Me falta mucha vida contigo. Yo quería contarte que me había venido la regla por fin, que me había peleado con alguna amiga, o que me había enamorado de algún chico. Yo quería tus consejos, yo quería crecer contigo. Yo quería que pasaran los años y verte a mi lado, cuidando de mí como cuando era pequeña. Y al fin y al cabo sé que sigues cuidando de mí... pero no puedo evitar echarte de menos, todos los días de mi vida.

Feliz día a todas las mamás. <3

jueves, 3 de mayo de 2012

y regalarte los mejores años de mi vida.

"Dame el tiempo que no te haga falta... prometo invertirlo en caricias en tu espalda"

¿El tiempo que no te haga falta? Sé que puede sonar egoísta, pero yo quiero todo tu tiempo. Es más, quiero ser tu tiempo. Que a mi lado las horas se te pasen como segundos, y que te quedes con ganas de mí. Quiero que dentro de nuestro tiempo nos dé tiempo a todo, excepto a perderlo. Aprovechar cada segundo de ti, cada instante. Y si pudiera, detenerlo. Detenerlo en el preciso instante en el que susurras un te quiero y siento que no hay nada más a parte de ti y de mí. Y quiero invertir mi tiempo en hacerte feliz, en echarte de menos cuando no estés y en comerte a besos cada vez que te tenga cerca. Voy a quererte 25 horas al día, 8 días a la semana. 
Aunque, a decir verdad.. ¡tenemos tiempo de sobra! Claro.. nos queda una vida por delante...

sábado, 28 de abril de 2012

domingo, 22 de abril de 2012

Que si vas a tirar la toalla, que sea para ducharte conmigo.

Y está claro que luchar cansa, que a veces entran ganas de dejarlo todo a un lado y tirar la toalla. Pero ese es el momento en el que debes mirar hacia atrás y ver todo lo que has recorrido. Pensar en los motivos que te han traído hasta aquí. ¿Y si nos sobran los motivos para seguir?
Tú sonrisa, de la que vivo enamorada, la que ilumina cada instante ; y ser yo quién la provoca es un motivo. La mía. Esa típica sonrisa tonta que sólo tú logras sacarme, es un motivo. Tus palabras, tus gestos, tus miradas, nuestros silencios, son un motivo. Recordar cada momento juntos y pensar en todos los que nos quedan por vivir, juntos, es un motivo. 
Está claro que luchar es complicado, y que a veces no vemos razones para seguir y creer pero...
 ¿hay mejor motivo para luchar, que tú?

lunes, 16 de abril de 2012

esto no es un para siempre, es un para toda la vida∞

Siempre me he considerado la enemiga número uno de los para siempre. No me los creo, no terminan de convencerme. Y no suelo decirlos nunca, no me gustan... pero, es que desde que formas parte de mi vida me rompiste los esquemas. Creo que nunca he tenido tan claro algo. Que esto que siento, que quererte de esta forma, no es cosa de unos días, unas semanas o unos meses. Es algo más. Es imaginarme una vida entera contigo y sé que puede parecer una locura, pero es que un "hasta el fin del mundo", si es contigo, me sabe a poco. Y sí, vale, lo admito, siempre he odiado los para siempre... pero es que si es teniéndote cerca, no me importaría intentarlo. Si hay algo permanente en la vida es el cambio, sin embargo hoy puedo gritarle al mundo entero que te querré durante todos los días de mi vida.