Te convenceré con millones de sonrisas:)

Todo lo que hay escrito en este blog, ha sido escrito por mí -a no ser que se indique lo contrario- producto de mi cabeza y de mis sentimientos NO LOS VUESTROS. Con esto quiero decir que disfrutéis de lo que escribo, pero que no lo copiéis como mérito propio. Gracias a todos simplemente por entrar.
"No me digas que el cielo es el límite si hay pisadas en la Luna"

martes, 31 de enero de 2012

momentos que hasta el más fuerte, se siente débil

Quizás, la chica alegre, la que siempre tiene una sonrisa y un abrazo para regalar a quién lo necesita, la chica que al mirarla parece que no tiene ningún complejo, que su vida es perfecta, que nada puede quebrantar su felicidad, la chica que reparte consejos porque no quiere ver a nadie mal, la chica que sólo busca el lado positivo de las cosas, la chica que no cree en los imposibles y que jamás ha pensado en rendirse... quizás, esa chica, sea la misma que por las noches, cuando está sola, el mundo se le viene encima, se siente vacía, sin ganas ni un "por qué" para seguir luchando, sin ser capaz de aplicarse sus mismos consejos, se siente sola, estúpida por sentirse de esa forma... Quizás, la chica de la bonita sonrisa, sea la misma que por las noches, termina dormida, agotada de tanto llorar.



domingo, 29 de enero de 2012

quiero creer que existes... love'

¿Sabéis lo qué es el amor? Para mí que no tenéis ni idea. Amor no es cambiar de novia cada dos, o tres meses.   Amor no es tener una novia hasta que te canses de ella. Hay gente que se echa un novio y sabe que no durará más de dos meses. ¿Qué coño es eso? Amor no, precisamente. Si estás con alguien que realmente quieres, lo último que puedes hacer es querer ponerle límites a vuestra historia. Amor no es estar con tu chica, pensando en otra. Amor no es andar poniéndole los cuernos a tu novia, hasta que te pille y entonces tendrá que ser otra la pobre desgraciada, o tendrás que suplicarle que te perdone y que no volverá a ocurrir. Amor no es decir "eres la chica de mi vida" a cinco a la vez. Amor no es querer follártela y a la mierda. Detrás de las personas hay sentimientos, las cosas duelen y el corazón no es desechable, no es de usar y tirar. Joder, normal que nos planteemos tantas veces si realmente el amor existe. El amor claro que existe. Pero nada que ver con lo que estamos acostumbrados a ver. Amor es mucho más allá que decirte "te quiero" a una persona. Amor es que te cueste respirar cuando no estás a su lado. Amor es que te importe su felicidad por encima de la tuya. Amor es ser capaz de hacer lo que sea por que esa persona sea feliz. Amor es querer estar a su lado a cada instante. Amor es creer incluso en una vida entera a su lado... amor es querer a esa persona con todo lo que conlleva hacerlo. Amor, estar enamorado es tan grande que ni si quiera puedes encontrar las palabras para expresarlo. Sí, el amor existe... sólo es cuestión de que encuentres a quién sepa valorarlo...

querer y no poder.

Y dejo que caiga mi corazón, y según calló tú apareciste para reclamarlo. Estaba muy oscuro, y yo estaba acabada. Hasta que besaste mis labios y me salvaste. Mis manos eran fuertes, pero mis piernas demasiado débiles, como para sostenerme en tus brazos sin caer a tus pies...  Pero hay una parte de ti que nunca conocí, y las cosas que dijiste nunca fueron ciertas y a los juegos que jugaste siempre los ganaste. Pero prendí fuego a la lluvia, y la vi caer mientras tocaba tu cara, ardió mientras yo lloraba, porque la escuché gritando tu nombre.
Cuando me tumbaba contigo podría haberme quedado allí para siempre, cerrar los ojos, sentirte aquí para siempre, tú y yo juntos, nada podía ser mejor. Pero prendí fuego a la lluvia, y nos lancé a las llamas, entonces sentí algo morir, porque sabía que sería la última vez. 
A veces me despierto por un golpe en la puerta, y te oigo llamarme... todavía te debo estar esperando, incluso cuando sé que esto ya está acabado, no puedo evitar buscarte.

Set fire to the rain. Adele.



sábado, 28 de enero de 2012

y una vez más intento pasar página.

Y ahora va a comenzar una nueva etapa en mi vida. Se acabó llorar por tu ausencia, echarte de menos a cada instante y que todos los recuerdos me hagan daño. No más pensamientos de lo que pudo haber sido y no fue, de que hubiera pasado si hubiese actuado de una manera u otra basta. No más autodestrucción, no más daño, no más dolor. Que te has ido, esa es la única verdad. Quizás no he llegado a olvidarte, porque en realidad nunca he querido hacerlo. Y ahora... ahora tampoco quiero, pero debo querer, aunque sé que va a costar. Porque se ha acabado esta racha, es hora de mirar por mí y ya he tragado mucha mierda. Haré lo que sea por arrancarte de mis pensamientos. Aunque sé de sobra que a pesar de todo lo que ocurra, que pase lo que pase, y aunque otro me acompañe, en silencio te querré tan sólo a ti.  Porque yo nunca voy a querer olvidarte. Tú me has obligado a hacerlo.

jueves, 26 de enero de 2012

como si el tiempo se hubiese parado en aquel instante que rocé tus labios por última vez'

A heridas del corazón el único remedio que existe es el tiempo. Tiempo para curar tu herida. Tiempo para que todo lo que ahora tan sólo te hace llorar, algún día te saque una sonrisa. Tiempo, para que esa persona por la que vives, la que te dio una ilusión, pase a un segundo plano. Tiempo para disfrutar, cambiar las lágrimas por sonrisas aunque al principio sean más bien fingidas. Tiempo para que todos y cada uno de tus recuerdos queden cerrados con llave, enterrados, para que no salgan haciendo daño. Tiempo, por qué no, para enamorarte de nuevo, por algo deben decir lo de que un clavo saca otro clavo... En definitiva, tiempo para ti.
Lo malo del tiempo es que pasa lento, muy lento en ocasiones incluso demasiado. Llevo meses pensando que el tiempo es lo que me haría superar que ya no estás aquí conmigo, y sin embargo todo sigue igual, intacto, como si el tiempo se hubiese detenido aquel día que decidiste alejarte de mí. Y no sabes lo que duele, y lo que cuesta querer dejar de sentir esto y no poder conseguirlo...

siempre pierde quien más quiere

¿Recuerdas cuándo solíamos decir "te quiero; no yo te quiero más" ?
Creo que al final, gané yo.

martes, 24 de enero de 2012

24 de enero.

Me encantaría, que hoy en el día de tu cumpleaños, fuese yo quien felicitara de todas las formas posibles, innumerables veces. También hoy, en tu cumpleaños, me hubiera encantado hacerte un gran regalo, una sorpresa increíble. Me hubiera gustado que hoy, 24 de enero, tu cumpleaños, fuese como tantas veces había imaginado, tú y yo juntos. Me hubiera gustado ver tu sonrisa en el día de hoy, y pasarlo contigo. Me hubiera encantado que soplaras las velas a mi lado y que tu único deseo es que esto no cambiara ni terminara nunca. Me hubiese encantado que hoy no solo fuese tu cumpleaños, si no también nuestro aniversario. Darte como regalo un beso, dos, tres, bah tropecientos. Pero nada es como en mi imaginación, es ella, la que hoy, 24 de enero, el día de tu cumpleaños... está contigo.
Ya van 7 meses. Te echo de menos.

tengo el corazón acribillado a balazos de la marca desamor.

Todos sentimos dolor. Nadie es vulnerable a el, porque no somos "super héroes" ni nada parecido. Dolor de cabeza, dolor de barriga. Fiebre, o quizás un buen golpe, todos lo hemos sentido. ¿Frente al dolor de cabeza? Paracetamol basta. ¿Fiebre? Ibuprofeno, y pasa. ¿Un golpe, una herida? Una buena crema, quizás una escayola y punto. Pero, ¿qué ocurre cuando lo que te duele, es el corazón? No existen pastillas, cremas ni ningún antídoto o remedio que te haga sentir mejor. Cuando la herida del corazón es profunda, cuando has tragado tanta mierda... es incluso el peor de los dolores, y sí, si tiene remedio, el único remedio conocido frente a un corazón roto, es el tiempo para cerrar tu herida.  El problema es que el tiempo es caprichoso, cuando estabas con él todo pasaba tan rápido... y ahora parece como si un día durara años. Lágrimas en tu almohada, un paquete de pañuelos (o más de uno) gastado, los ojos hinchados y terminar por dormirte a las tantas de la madrugada, quizás por el agotamiento de tanto llorar, son los principales síntomas. Y en lugar de disminuir, este sentimiento, el vacío que sientes por dentro, toda la carga que tienes encima... no baja, va incluso a peor. Joder te echo tanto de menos. El remedio de esta herida sería tenerte de nuevo conmigo y no perderte nunca. Pero ya es hora de abrir los ojos. Se ha terminado, no va a volver y punto. Sólo queda darle pie al tiempo, dejarle que actúe y cure esta herida, llevar acabo eso que ahora mismo veo como un puto imposible, olvidarte.



+ ¿Por qué ya no lloras? ¿Ya no le echas de menos? ¿Te has olvidado de él?
- Los muertos no lloran.
+ Pero, tú no estás muerta.
- Puede que no, pero ¿acaso de puede vivir con medio corazón?

domingo, 22 de enero de 2012

Tú que no sabes lo que quieres, y yo que sólo sé quererte.

Siempre ha sido difícil tomar decisiones, saber si vamos a elegir la correcta. Pero la vida es una decisión continua, no se puede tener todo y eso es así. Creo que una de las decisiones a las que me enfrento es dura, porque sé que te quiero, sé lo que quiero... pero también debo mirar por mí. Verás, me cansan tus dudas, me cansa que ya ni me queden lágrimas, saber que realmente estoy mal, porque las puñaladas ya no me duelen tanto, supongo que me he acostumbrado a sufrir después de todo este tiempo. Sé que estoy dispuesta a luchar, a darte el tiempo que necesites, que si me tengo que llevar hostias me las llevo, y todo por conseguirte. Pero, ¿y si no consigo nada? ¿Y si después de todo tu cambias de opinión? Te juro que quiero luchar por ti, que daría lo que fuera por estar contigo, por acabar con todas las dificultades... pero también te digo, que en cualquier momento puedo cansarme.

sábado, 21 de enero de 2012

que yo también escribo sobre lo mismo, sobre el mismo..

No sé realmente que gano escribiendo esto, como tampoco sé que gano con todo lo que te llevo escribiendo desde agosto. Supongo que es un modo de poder decir lo que me gustaría decirte y no me atrevo, como todas las entradas que he escrito en este blog que es como si llevara tu nombre, por que cada una de las cosas que aquí digo, son pensando en ti primero. Pensar en ti y echarte de menos. Sí creo que es mi hobby favorito desde aquel día en que dijiste,"no me queda ilusión por esto, es lo mejor para los dos". Me divierto si te pienso y lo hago sin pensarlo, qué cosas. Me gusta recordar cada uno de los momentos que vivimos, cada una de las cosas que me decías, cada una de tus sonrisas... hasta que duele. Entonces es cuando toca cerrar con doble llave, un gran candado y una buena cerradura esos recuerdos. Ya está, mucho por hoy. ¿Señor Olvido, donde se esconde usted cuando lo que necesitamos es olvidar? 

Posdata: Algún día terminarás leyendo esto y te darás cuenta de todo lo que te echo de menos, sólo espero que cuando lo leas, no sea demasiado tarde.

viernes, 20 de enero de 2012

M e g u s t a s

Te lo explicaré rápidamente. A mi ni me gusta tu foto de perfil, ni me gusta el reportaje de fotos que has subido con esa sonrisa que tienes. Tampoco me gusta tu estado, aunque sea lo más bonito que haya en este mundo. Que yo te pongo un me gusta a ti (o inventaría el botón me encantas).

Que cuanto más subes, más fuerte es la hostia al caer.

+ Yo puedo llevarte a tres metros sobre el cielo.
- Mira, prefiero quedarme aquí en el suelo, que así la hostia dolerá menos.
Lo malo de las ilusiones, es que no tienen defectos y lo jodido es cuando se los encuentras. Te das cuenta de que no eran ciertas, que eran cosas que te habían hecho creer y que tú como una tonta te tragaste, y lo peor es que siempre, terminan volviendo y tú terminas cayendo de nuevo...

jueves, 19 de enero de 2012

lo llaman un nuevo día, pero tú sabes que es igual.

Días tristes, grises, apagados, vacíos, fríos... supongo que cosa de la época en la que estamos. Sentimientos también acordes a como me siento por dentro. Quizás por todo, o quizás por nada realmente, pero tus lágrimas inquietas son las fieles compañeras de tu almohada últimamente. Tu sonrisa ya no esconde felicidad, simplemente es un modo de aparentar que estás bien, pero ¿a quién vamos a engañar? No, no estás bien. Todo tiene un límite, hay momentos en los que nos debemos sentir así. Mi vida no es una mierda, simplemente es complicada, con altibajos supongo que igual que todo el mundo. Sentir que estás apunto de alcanzar la felicidad y que en el momento más inesperado se desplome ante tus ojos...
 A veces lo mejor es sentirnos así de vez en cuando, darnos cuenta de que no somos invencibles y liberarnos, y en cierto modo disfrutar de la tristeza. Porque un arco iris no sale, sin un poquito de lluvia primero.


martes, 17 de enero de 2012

autodestrucción.

Cuántas veces te habrán dicho ya eso de: Déjale, no te merece. No le des más oportunidades. Es un cabrón, está jugando contigo. Tienes que olvidarte de él.
Cuántas veces te han terminado convenciendo y hasta tú misma has llegado a pensar "se acabó, voy a pasar página".
Sabes que te hace daño, tú mejor que nadie sabes como lo has pasado, todas las noches en vela y todo lo que has llorado. Pero un "no te rayes, olvídate de él" no ayuda. Joder yo también sé todo eso, pero también se que ha su lado todo era perfecto, y ¿por qué no va a poder serlo de nuevo?.
 Es curioso como actuamos. Decimos que nunca jamás y a la mínima volvemos con una nueva oportunidad. Sé que probablemente merezca algo mejor, sé que a lo mejor me has hecho mucho daño, a lo mejor sin ser tu intención pero lo has hecho, y que ya no mereces que te dé más oportunidades... pero no puedo evitar hacerlo. Y puede ser de gilipollas, pero sé que voy a ser incapaz de odiarte, sé que pase lo que pase en el fondo, te estoy esperando.





domingo, 15 de enero de 2012

besos con sabor a "te echaba tanto de menos" o a "no vuelvas a irte más". 

viernes, 13 de enero de 2012

AA.

Son tantas las veces que me he imaginado a los dos juntos de nuevo, que he llegado a perder la cuenta. Son tantas y tantas las noches que me he dedicado a imaginar en vez de a dormir... imagino mi vida de nuevo contigo (mucho más completa por el hecho de tenerte) son tantas las veces que he soñado, que me besabas, que jamás te habías ido de mi lado... que creo que cuando realmente te tenga a mi lado, no habrá pasado tanto tiempo desde el último beso. 

i'm addicted to you

Que si te lías te fumo, que si te rayas te esnifo, pero si lo haces, que sea por mí.

miércoles, 11 de enero de 2012

Fight for this love.

Suelo conseguir todo lo que me propongo y tú... tú no vas a ser menos. Verás, llevo meses esperándote, y a pesar del paso del tiempo, esto que siento es tan grande que no ha cambiado nada, sigue igual, intacto, como si el tiempo no hubiera pasado. Tú me pides que te dé tiempo, y te lo voy a dar. En este tiempo voy a luchar por ti, voy a hacer todo lo posible porque vuelvas a mi lado, y no perderte otra vez más, porque sigo en el proyecto de hacerte feliz y , a lo mejor soy tonta esperando algo que a lo mejor ni llega, pero más tonta sería si no me molesto en intentarlo.

martes, 10 de enero de 2012

Definamos felicidad.

Hoy en clase de ética, tras la vuelta a la amada rutina, la primera pregunta que nos han hecho es "¿Qué es la felicidad?" . La felicidad puede tener grandes dimensiones siempre dependiendo de la persona. Para las familia en las que los padres están en paro, felicidad es un trabajo. Para un enfermo de cáncer mortal y para todos sus seres queridos, felicidad es que aparezca una cura contra el cáncer. Para un alcohólico, un drogadicto... felicidad es un chute de heroína o una botella de Vodka, pero sin embargo para sus familias, es que su hijo cambie de vida. Para un vagabundo, felicidad es una casa, comida para no tener que dormir más debajo de un puente. Para un huérfano felicidad es encontrar una familia que le acoja. Para un país en guerra, felicidad es que por fin haya paz. Para la mujer de un militar que esté en esa guerra, felicidad es que vuelva pronto a casa. Para una compradora compulsiva, felicidad son las rebajas que acaban de comenzar. Para algún gran empresario egocéntrico, felicidad es sentarse en el sofá de su mansión a no hacer nada. Para algunos la felicidad son las cosas materiales, y para otras el dinero no da la felicidad. Otros defienden que la felicidad es paz y amor y otros son felices haciendo daño. Tantas dimensiones tiene la felicidad y todas tan diferentes...

Y para mí, ¿para mí que es la felicidad? Para mí la felicidad, son ellas, mis amigas, que nunca me falten sus tonterías y sus sonrisas. Para mí felicidad es llegar a casa y encontrar a mi padre, con una sonrisa esperándome. Para mí felicidad es un abrazo de papá cuando más lo necesito. Para mí felicidad es llegar un viernes a casa de la abuela, hacer el tonto con mi prima y comer espaguetis como siempre. Para mí felicidad es mirar al cielo y pensar que tengo un ángel que me cuida en cada momento, mamá. Para mí felicidad es ver a mi prima pequeña después de mucho tiempo y que venga corriendo a darme un abrazo y no se despegue de mi en todo el día. Para mí felicidad es mi vida diaria, todo lo que tengo ahora y que quiero conservar, porque tengo la suerte de poder decir que soy feliz, aunque de vez en cuando tenga mis altibajos. Y si mi felicidad también eres tú. Mi felicidad es ver que al poco de conectarme ya tengo una ventanita tuya en el chat, mi felicidad es verte de repente por la calle y que me des un abrazo, mi felicidad es saber que estás dispuesto a escuchar todos mis problemas, y a venir a darme un abrazo en cualquier momento, mi felicidad es decirte "cuéntame algo" y que respondas como siempre "¿y si no qué?". Mi felicidad es que hablando contigo se me olvide el resto del mundo, todos los problemas, y me sacas sonrisas que solo tú sabes sacarme. Mi felicidad es que tu sonrías, mi felicidad es tenerte (no como quisiera, pero tenerte) cerca, formando una parte muy importante de mi vida.  Así que, sí, soy feliz.

felicidad, que bonito nombre tienes. 

Ni estabas, ni estarás.

Es gracioso lo falsas que pueden llegar a ser algunas personas. Cuando muestras que algo no va bien, que estás pasando por un mal momento, misteriosamente, como de debajo de las piedras aparecen muchas personas preocupadísimas por ti, preguntándote que te pasa, y lo típico de "¿estoy para lo que quieras, vale?".
Mira pues no, no has estado nunca, ni lo vas a estar ahora. Estamos rodeados de falsos y cotillas . Y la verdad es un poco triste, que la persona que te sonríe tan simpática, en cuanto te des la vuelta te esté criticando. Yo no necesito caer bien a todo el mundo, y no soy perfecta, pero es que tampoco pretendo serlo, en mi lista de objetivos no aparece "cambiar". Si te gusta lo que ves bien, y si no te tapas los ojos. 
Posdata: Amo a Nach y amo esa canción *-* ¡Besitos para todos!

lunes, 9 de enero de 2012

somos los mejores.

Él siempre me ha enseñado que se pueden afrontar todos los problemas, que nada puede con nosotros. Que aunque la vida se ponga difícil siempre se puede salir adelante. Que sí, que soy adolescente y tengo mis peleas con él, pero siempre ha sabido ayudarme en mis problemas, sentarse a mi lado cuando el mundo se me venía encima y a su modo ha estado siempre ahí y ha hecho de madre siempre que lo he necesitado. Gracias papá.

domingo, 8 de enero de 2012

apretar los dientes, y sonreír.

Que una sonrisa en la cara, no es siempre sinónimo de felicidad y muchas veces el hecho de que no llores, no significa que no sea tan grave, o que  seas más fuerte, el dolor y los problemas se tragan de un modo y otro.
 A veces sólo se sonríe para aparentar, para creerte tu propia mentira de que eres feliz, aunque no lo seas o simplemente por que en ocasiones es más fácil decir "estoy bien" con una sonrisa forzada, que tener que explicar que por dentro estás hecho mierda.
Por unas cosas o por otras, unas más y otras menos importantes, últimamente mi sonrisa es más bien forzada y sólo espero que pronto, pueda volver a sonreír por todo, como he hecho siempre.

Posdata: Gracias a mis amigas, y a mi prima que son las únicas personas capaces de que cuando sonrío, sea de verdad.

sábado, 7 de enero de 2012

Buscando mil besos, que no son nuestros besos.

Recuerdo el día en el que hablando de buen rollo, me preguntaste: " oye, ¿beso bien?"
Creo que mi cara al leer semejante pregunta fue un poco de sorpresa, sentía que me preguntabas algo obvio, algo como, oye ¿el cielo es azul? Pues claro que besas bien joder, creo que me hice un día adicta a tus besos y aún los hecho mucho de menos.
 El día que me besaste por primera vez, recuerdo que me dijiste : "¿por qué cierras los ojos?"  La verdad es que no sabía porque, supongo que no había un motivo de peso, siempre lo había hecho así y así hacía... pero desde ese día ahora beso con los ojos abiertos. He besado a más niños, supongo que principalmente para sacarte de mi cabeza, y ¿sabes? es algo jodidamente estúpido, pero esperaba que también abrieran los ojos, que me sonrieran como tú hacías, que después del beso me dijeran bajito bajito te quiero. Espero también después, uno de eso besos que me dabas con los mofletes hinchados, joder, espero que seas tú a quién estoy besando, y no otro, que no hubiera pasado nada y que siguieras aquí conmigo... pero no es así y creo que también debo quitarme la adicción a tus besos.

quizás lo más sensato sea quitarme esta puta adicción que tengo a ti.

No sé si os ha pasado. Esa sensación de ir por la calle, y pensar que en cualquier momento te puedes encontrar con él. No sabes ni si habrá salido hoy, pero tu esperas encontrártelo. Cientos de personas a tu alrededor, tus amigas contando sus anécdotas y cotilleos, pero a ti no te importa, vas buscándole. Te conformas con verle cinco minutos, qué cojones, con que te sonría ya te sirve. Y al final de la tarde, cuando ya te vas, cuando te sientes idiota porque no ha aparecido y tú querías que apareciese, en ese momento... él con su sonrisa. Él sonriéndote, A TI. Tú con temblor de piernas, tú con "un no te vayas, quédate más rato" que no te atreves a decir. Tú con un nosequé en el cuerpo, un nosequé que te encanta. Y él despidiéndose con un guiño. Tú, con tu sonrisa de tonta para el resto del día. Ha aparecido sí, le has visto. Tan guapo como siempre.

Podéis llamarme idiota, yo también considero que lo soy, y sí, creo que va siendo hora de quitarme esta puta adicción, esta puta obsesión por algo que probablemente no vuelva, si lo sé... pero llevo intentándolo meses y no puedo.

viernes, 6 de enero de 2012

Te convenceré con millones de sonrisas.

Hay millones, y millones de sonrisas. Hay sonrisas bonitas, esas que iluminan, que gustan, que te dan ganas de sonreír a ti también. Hay sonrisas con hierros, y sonrisas que necesitarían urgentemente unos. Sonrisas con dientes de leche o con algún diente menos esperando al ratoncito Pérez, o simplemente un diente menos tras haber pegado una buena hostia. Sonrisas nerviosas. Sonrisas de completa felicidad. Sonrisas divertidas, sonrisas que enamoran o la típica sonrisita de enamorado. Sonrisas falsas, esas que le echas a la gente que no te cae bien. Sonrisas fingidas, cuando queremos parecer simpáticos o cuando debemos reír una gracia. Sonrisas tristes, sonrisas que intentan ocultar que por dentro estás hecho mierda. Sonrisas de vergüenza, aquellas que sacas en los momentos que piensas "tierra trágame". La sonrisa al pensar en él, al verle. La sonrisa que sólo saben sacarte   esas personas que realmente importan. Sonrisas que inspiran bondad, y sonrisas de malicia. Sonrisas de pillo, de chico malo, sonrisas atrevidas. La sonrisa para ligar o la sonrisa para dar calabazas a alguien. La sonrisa foto tuenti y la sonrisa forzada en las fotos de carnet. Hay tantas, y tantas y tantas sonrisas... Para mí es lo más bonito son las sonrisas. Puede que no sean la solución a una gran catástrofe mundial, pero regalarlas no cuesta nada y mira siempre gusta ir sonriendo y desentonar con el resto. Por eso uno de mis propósitos de este año es simple, sonreír al menos 365 veces.

Posdata: Un día sin sonreír es como un día perdido. Llevamos tan sólo 6 días de año, y por ahora ya llevo más de seis sonrisas. Es buen propósito para que lo apliquemos todos. ¡Sed felices! 
Felices Reyes :)

jueves, 5 de enero de 2012

Queridos Reyes Magos:

Voy a haceros mi carta. Sé que me he esperado hasta el último momento, pero espero que aún así algo podáis hacer. Yo sólo quiero pediros algo, un poco complicado, pero muy valioso. Quiero ser feliz. Y poder hacer felices a quienes me rodean. Y puestos a pedir (ya que sois magos) por qué no felicidad para todo el mundo. En este mundo que cada vez da más asco, creo que falta un poco de felicidad, un poco de cariño, y las cosas irían mucho mejor. Quiero pediros, que cuando alguien diga "te quiero" sea de verdad, no con la boca llena de mentiras. Quiero pediros, que cada vez que alguien llore, sea de alegría. Quiero pedir que cada vez que alguien luche, sea por lo que quiere conseguir, por alcanzar sus objetivos y no metidos en una guerra. También quiero pedir que la gente no mire para su propio ombligo, ni por encima del hombro, que no le importe pisar a quién haga falta por ser el mejor, si no que poquito a poco, nos hagamos mejores los unos a los otros. Quiero pedir que  no existan los límites, que las personas no se vean tachadas por una etiqueta, que no haya ni gordos, ni delgados, ni feos ni guapos, ni ricos ni pobres, ni buenos ni malos ni peores; nada de eso, todos iguales. Que nadie haga sufrir a nadie, que nadie acabe con el corazón de una persona noble. En definitiva quiero, que ese mundo que todos imaginamos, de una vez sea posible.

Posdata: También he pedido un ipod y ropa, que para que engañarnos, que si me lo traéis, bien :) Espero que en esta noche, que siempre ha sido y será mágica por mucho que nos hagamos mayores, os traigan todo lo que pidáis. Besos para todos.

miércoles, 4 de enero de 2012

es por eso que debo decir, que tú sólo en mis fotos estás.

+ ¿A ti no te da rabia que de los mejores momentos de tu vida, sólo queden fotos?
- Sí. Muchas veces me gustaría poder hacer como en los dibujos animados. Meterme en la foto y poder vivir todo aquello de nuevo, e incluso cambiar las cosas que pude hacer mal. Pero, ¿ de qué sirve quedarse mirando siempre las fotos de un albúm viejo? Los recuerdos son bonitos y siempre lo vamos a llevar encima, pero lo mejor es mirar hacia el presente, porque si te quedas estancado en tu pasado, poco a poco estás perdiendo tu futuro. 

Y es que siento que a veces, te quiero más de lo que debería.

¿Sabes? Me gusta estar así contigo. Me gusta que volvamos a hablar cada día, que me vuelvas a contar tus cosas, me gusta que vuelvas a sacarme esas sonrisas que solo tú sabes sacarme. Me gusta sentir que vuelvo a formar parte de tu vida. También me gusta que me digas que me quieres, pero el problema es que yo te quiero el doble o el triple de lo que tu me quieres a mí. Y por desgracia ya no puedo decírtelo, porque la vida no es un cuento de hadas y ahora está ella, no yo.  Por desgracia ahora sólo puedo decirte que luches por lo que quieres, sabiendo que esa persona no soy yo, aunque me gustaría serlo. Y por desgracia, sólo me queda seguir haciendo el papel de amiga a la que le puedes contar todo y que hará todo lo que esté en su mano por tu felicidad. Y seguiré haciendo ese papel, hasta que termine por creérmelo.

no expreséis emociones que no sentís en realidad.

Las personas camuflan lo que sienten. Regalan sonrisas, proyectan miradas. Se guardan momentos marcados con una fecha. Comienzan historias, que probablemente dejen sin final. Se regalan los "te quiero" como quién dice, "buenos días". Olvidan lo que sienten antes de que les de tiempo a saberlo. Se engañan así mismos. ¿En serio pretendes que me crea que en dos días ya estás enamoradísima de tu novio? Raro es el que no le pone los cuernos a su pareja que quiere tantísimo. Y lo que se ha hecho habitual son los calentones en cualquier parque, a cualquier hora. Bien, si vosotros queréis eso, pues vale. Pero no es para mí. Que yo si digo que te quiero, es de verdad. Sin papeles, sin contratos, sin engaños, sin límites. Con todo lo que conlleva hacerlo.



martes, 3 de enero de 2012

que de siete días que tiene la semana, yo te quiero ocho

Si debo definirte creo que debe ser como la herida en la superficie del dedo. Si esa rajita que no tiene importancia, pero que escuece, molesta. No es mortal, pero te jode la existencia. Puedo vivir sin ti, claro que puedo, de echo llevo meses haciéndolo. Pero jamás he dejado de sentir ese vacío, ese vacío que dejaste cuando te fuiste. Y tampoco consigo llenarlo. Sólo espero que como esa pequeña herida, tú también pases rápido, porque el tiempo corre, pero hay heridas que duelen como el primer día.

te echo de menos, con todo lo que conlleva hacerlo.

Que si de echar de menos se trata, echo de menos hasta tus días insoportables. Aquellos en los que al llamarte sólo se escuchaba un "no tengo ganas de hablar" y en los que discutíamos por cualquier tontería. Echo de menos el vacío que sentía cuando no te veía, y sí, lo echo de menos porque ahora siento ese mismo vacío, pero a lo bestia, porque antes tenía la esperanza de que faltaba poco para verte de nuevo, y ahora... ahora sólo suspiro por verte aunque sea cinco minutos.

domingo, 1 de enero de 2012