Te convenceré con millones de sonrisas:)

Todo lo que hay escrito en este blog, ha sido escrito por mí -a no ser que se indique lo contrario- producto de mi cabeza y de mis sentimientos NO LOS VUESTROS. Con esto quiero decir que disfrutéis de lo que escribo, pero que no lo copiéis como mérito propio. Gracias a todos simplemente por entrar.
"No me digas que el cielo es el límite si hay pisadas en la Luna"

martes, 30 de octubre de 2012

Mea culpa

Todo es cuestión de prioridades. Tú decides a qué darle importancia y qué no la merece. Tú eres quién marca aquellas cosas importantes que nunca deben olvidarse. Y quizás fue mi culpa por darle importancia a cosas que a lo mejor no la tenían (o que para ti nunca lo fueron). Quizás nunca nada fue importante, ni siquiera especial. Simplemente una historia más entre tantas, unas palabras entre tantas.

Al menos ya no nos echamos de menos si no nos vemos.. 

sábado, 27 de octubre de 2012

"Pero el silencio es algo frío, y mis inviernos son muy largos"

Me gusta el invierno. Me gusta que haga frío. Yo diría que incluso me gusta más que el propio verano. Me gusta salir a la calle y abrocharme la cremallera hasta arriba del todo. Me gusta ponerme jerséis gorditos y botas de pelo. Me gusta cubrir mis orejas con un gorrito de lana adornado con una bolita. Me gusta llevar guantes, me gusta que salga vaho de mi boca y empañar los cristales para escribir cualquier tontería. Me gusta llegar a casa muerta de frío, o chorreando y cambiarme deprisa para ponerme el pijama calentito y sentarme en el sofá con el brasero. Me gustan las duchas con agua casi hirviendo. Me gusta quedarme en casa en las tardes de lluvia o muy muy frías, y ver una película con palomitas. Me gusta el frío. Claro, que para qué quiero al frío, si no estás aquí para quitármelo.

miércoles, 24 de octubre de 2012

El tiempo pasa tan rápido que hasta el dolor se olvida.

Prometiste no prometer estupideces siendo esa la primera de todas las estupideces que llegaste a prometer, pero nunca a cumplir. Prometiste besos, abrazos y sonrisas. Prometiste ser el amor de mi vida. Prometiste cosas que no llegaron nunca. Y no tienes que llamarme "cielo", si se lo estás regalando a otra. No tenías que prometer cosas que no ibas a cumplir.

Me acostumbré a echarte de menos cada veinticuatro que creo que ya lo hago por costumbre, y no porque realmente lo haga. Dicen que el tiempo pasa tan rápido que hasta el dolor se olvida... y probablemente ya no duelas. O quizás sólo me dueles a veces. O quizás me dolió tanto que ya es algo a lo que también me he acostumbrado. Realmente no tengo ni idea. Yo creo que ya no te echo de menos... pero siempre quedará una canción, un lugar, unas palabras, un momento y una fecha para recordar, aunque se haga sin querer. Y hoy es fecha de recordar, aunque ya no me duela que el tiempo siga pasando y que tu no estés conmigo. 

Siempre recordaré cosas de las que tú ni te acuerdes.

domingo, 21 de octubre de 2012

Duele tanto la vida aquí sin ti.

¿Por qué tú? ¿Por qué le dan una segunda oportunidad a la gran mayoría, y a ti no te la dieron? ¿Acaso tú no la merecías? Me cuesta recordarte, pero recuerdo perfectamente tu dolor. Recuerdo como perdías el pelo, como te quedabas sin pecho, como se te caían las cosas de las manos... como te quedabas sin fuerza. Y como a pesar de todo me sonreías como si no pasara absolutamente nada. Como si no te estuvieras consumiendo por dentro. Recuerdo como hasta el final me dijiste que volverías a casa. ¿Quién tuvo que negarte la oportunidad de seguir viviendo, de volver, de sentir el sol cada mañana, de empezar de nuevo? ¿Por qué a ti? Sé que lo que digo puede sonar tremendamente egoísta, pero hay millones de personas en el mundo para que fueras tú. Millones de personas que hacen daño en el mundo y aquí siguen y tú... tú que tan sólo luchabas por seguir viva, tuviste que marcharte. Tuvieron que quitarte tu oportunidad. No sé a quién debo odiar por ello, pero le odio con todas mis fuerzas. Odio ese capricho de la vida. ¿Por qué tuviste que marcharte tú? ¿Por qué tuviste que dejarme sola?

Por todas aquellas personas que luchan contra el cáncer cada día y tienen la oportunidad de salir de él. Por una cura contra el cáncer.

viernes, 19 de octubre de 2012

Un año dibujando sonrisas ♥ gracias


Cansada de aguantar inviernos que no acaban, amores que se gastan un día se lanzó a buscar un país o un lugar donde todos los sueños no se hicieran pequeños y duraran mucho más. Dejaba tras de sí mil cuentos de princesas, de historias de esas con un final feliz. Buscaba el primer día del resto de su vida, borrón y cuenta nueva eso le escuché decir. Se fue con su maleta de ilusiones repleta, de proyectos a medias, de ganas de empezar, de fuerza de voluntad.

-Seguir adelante, Despistaos-


En ocasiones me gustaba desahogarme escribiendo. Escribía largos documentos en Word donde intentaba plasmar todo lo que sentía a cada instante. Y fue en octubre del año pasado cuando decidí crear este blog para expresarlo. Así que hoy es el cumpleaños de "Te convenceré con millones de sonrisas". Nunca hice este blog con intención de que fuera leído, ya que tan sólo era un modo de desahogarme, así que nunca me ha gustado ir publicándolo; sin embargo habéis sido muchos los que durante este año habéis leído mis textos, me habéis dado vuestras opiniones y habéis hecho que tuviera ganas de seguir escribiéndolo. Gracias a todos los que me seguís y leéis a diario y los que comentáis en las entradas, porque, siempre decís que "os he convencido con millones de sonrisas" pero  sois vosotros los que me convencéis a mí cada día. También son muchos los que me han dicho durante este tiempo que se emocionaban y lloraban leyendo los textos. Yo espero sacar sonrisas, como el título del blog dice. ¡GRACIAS BLOGGERS! <3

lunes, 15 de octubre de 2012

arriesgué y perdí

Al igual que en una película de miedo, en esa escena en la que decides taparte la cara con las manos para no ver lo que ocurre, para no asustarte... pero que al final acabas dejando hueco entre tus dedos para verlo. Y al final te asustas, y te dejas la voz chillando, aún a sabiendas de lo que iba a ocurrir. Digamos que yo también sabía lo que iba a ocurrir. Con sólo ver el principio de nuestra película supe imaginarme el final. Sabía que iba a doler. Sin embargo es esa frase de "si no arriesgas nunca ganas" la que te empuja. A lo mejor si me arriesgaba era capaz de cambiar el guión de la película. Si no arriesgas no ganas, pero tampoco tienes nada que perder. Ya no sirve que quiera taparme los ojos. La película ha terminado.

domingo, 14 de octubre de 2012

inútil.

Esa sensación de que todo lo que has hecho no ha servido nunca para nada. Sentirte inútil. Me metí en una lucha mía contra el mundo y al final todos tenían razón, no merecía la pena. A mí me gustaba creer que tarde o temprano le encontraría sentido a todo. Encontraría una explicación a por qué después de tanto tiempo seguía luchando por ti. Incluso llegué a pensar que tendría algún tipo de resultado. Hoy por hoy sigo sin tener una explicación, pero si tengo la sensación de haber perdido el tiempo. Al fin y al cabo, si nunca supe darte lo que querías ¿por qué me retenías? ¿Tan difícil era decirme desde un principio, que no servía para nada? Hoy al escucharte hablar sencillamente me destrozas. Tus palabras, las mismas que un día me hicieron sentir gigante, cada vez me hacen sentirme más pequeña y más tonta. Necesitabas tiempo y necesitabas olvidar. Yo dí todo de mí y sin embargo nunca fue suficiente. Supongo que yo era tu modo de no estar sólo, pues sabías que iba a estar ahí siempre... hasta que apareciera algo mejor. Y como apareció, entonces ya no servía para nada. Tonta. Aún sigo sin entender como alguien que apareció de la nada podía cambiar todo lo que yo llevaba intentando cambiar en meses. Me hubiera ahorrado muchos calentamientos de cabeza y muchas manchas de rímmel en mi almohada. Creo que nunca he llegado entenderte. Nunca llegaré a entender por qué se supone que no eras lo que yo esperaba, si yo siempre lo tuve claro. Hubo más promesas que días juntos... eso está claro.

sábado, 13 de octubre de 2012

Caos de sentimientos.

El amor se fue pegando un portazo que aún hace ruido. Ruido de melancolía, ruido de recuerdos. Demasiado ruido. Y en el eco de tu adiós me abraza la soledad sin intención de marcharse. Hace tiempo que la ilusión no toca a mi puerta y supongo que eso me asusta. Y el miedo te hace correr. Pero por mucho que corra la nostalgia y el recuerdo me pisan los talones haciendo que tropiece. Y cada vez que tropiezo me olvido de que la esperanza en algún lugar debe estar esperándome. Pero me olvido de ella, al igual que el olvido se olvidó de mi justo cuando más lo necesitaba. La felicidad juega conmigo al escondite. Cuando parece que la toco se me escapa de las manos. Entonces es cuando me paro a pensar en que momento de mi vida se estropeó todo... Quizás nunca debiste irte.

viernes, 12 de octubre de 2012

First love never dies.

Justo cuando dejé de hablar de amor, apareció. Cuando no buscaba nada, te encontré a ti. Y así es como llega el primer amor. Cupido hace su trabajo con las flechas justo en el momento que menos lo sospechas. Algo que nunca habías sentido, viene de repente a tu vida cambiando absolutamente todo. Y entonces puedes decir algo tan grande como: Estoy enamorado. Cada día eres más feliz, cada día le quieres un poco más. Un sueño del que no quieres despertar. Te dejas llevar por la ilusión y la felicidad te hace prometer que estaréis juntos para siempre (cuando realmente nadie sabe cuánto tiempo es eso). Dónde viviréis y cuántos hijos tendréis. Tienes tanto para darle que no te asusta tumbar ochos. Vais creando momentos, escribiendo vuestra historia, señalando fechas importantes, lugares especiales y palabras vuestras. Poco a poco aprendes a querer, a quererle. Te ha enseñado a querer de verdad. Sin embargo, poco a poco pasas de besos, caricias y sonrisas a discusiones diarias acabadas en lamentos. El amor es cosa de dos para poder seguir adelante y quizás no dais todo de vuestra parte. Todo tiene un límite, incluso el amor. A lo mejor se gasta de tanto usarlo. Llega el día en el que se acaba cualquier rastro de calor y de alegría. Y entonces aparece algo que tampoco habías sentido antes. El dolor. Quizás Cupido no tuvo puntería con las flechas. Y ahora cada cada momento, se convierte en un recuerdo. Las fechas, los lugares y las palabras de vuestra historia ahora sólo son un modo de hacer daño. Hubo más promesas que días juntos. Sin embargo, el primer amor siempre tiene que llegar. Podemos decir que es un borrador para una historia que será aún más grande. No sé si realmente un primer amor llega a superarse. Creo que es algo que pase el tiempo que pase siempre será especial al recordarlo. Y que el hecho de que se terminara seguirá doliendo, pase el tiempo que pase. Pero es un modo de aprender para la próxima. Un modo de aprender a querer, y de aprender que querer también duele.

Siempre te dije que eras el primero..



miércoles, 10 de octubre de 2012

Más que ninguna II

Ahora ella te dirá que te quiere como nadie, y que nadie será capaz de quererte más que ella. Y yo digo que no. No digo que no te quiera, si al fin y al cabo a mí también se me hizo sencillo quererte. Si no que no de la forma en que lo hice (supongo que va en pasado). Probablemente si se tratara de una pregunta de examen ¿por qué le quieres más? no sería capaz de "justificar mi respuesta". Sin embargo, supongo que hay cosas que se saben y ya está. Y yo sé que te miro y que como acto reflejo sonrío. Y sé que nos miramos y sin decir una palabra nos entendemos. Y sé que nada me alegra más que verte, y que sería capaz de volver lo imposible en algo posible sólo por poder verte sonreír. Quizás hablamos de traspasar incluso los límites de la cordura. Y probablemente ella también lo haga. Ella también sabrá cuales son tus gustos, tus manías. Y ella también temblará al verte y sonreirá enamorada. Probablemente tenga las cosas más claras, menos miedos. Incluso pasará todo su tiempo contigo, viéndote sonreír. Quizás sepa de que manera puede hacerte feliz. Puede que incluso sea la chica de tu vida. Pero sé que en cuestión de quererte no me gana nadie. Y quizás no tenga explicación, simplemente lo sé. Al fin y al cabo, un infinito acompañado de un "hasta el fin del mundo" no se puede superar...


¡Hola bloggers! Bueno, deciros que llevo teniendo desde hace unos días problemas con el reproductor de música, de SCM player... carga cuando le da la gana. Si podéis decirme si a vosotros os sale la música cuando os metéis en el blog y si además alguien que también lo use sabe qué es lo que le pasa pues me seríais de gran ayuda. ¡Gracias! Cuidaaaaaaaaaros <3

lunes, 8 de octubre de 2012

un poquito de tu vida entera

Tampoco pedía tanto. Sólo que fueras el "con quien hablas, que le sonríes tanto a la pantalla" o el "cuelga ya, que llevas dos horas con el teléfono". Quería que fueras el "qué bonito, ¡cuéntanos todo!" de mis amigas. Quería que fueras el que le daba sentido a todas esas películas y canciones de amor, que sólo entiendes cuando estás enamorado. Quería que fueras la persona con la que discutir el resto de mi vida. Quería que fueras mis domingos por la tarde. Quería que fueras mi voz susurrando un te quiero. Quería que fueras la sonrisa que se me dibujaba continuamente en la cara. Quería que fueras todo lo que necesitaba en mi vida. Y lo más importante, quería que te quedases...

¿Qué se siente al saber que todo lo que escribo son palabras sin sentido, todas para ti?

jueves, 4 de octubre de 2012

Palabras que ni un torbellino consigue llevarse.

Hoy quiero hacerle un encargo al viento. ¿No se supone que se llevaba consigo todas las palabras? Sí es así, ¿por qué no se lleva todo lo que me dijo? ¿Por qué siguen aquí, en mi memoria, haciendo daño, tantas palabras? Quiero que te las lleves, señor viento. Quiero que un sólo soplido baste para borrarlas, para que se vayan lejos y no puedan volver. Quiero que una ráfaga se lleve todas y cada una de las cosas que dijo y que me hicieron sentir especial, cuando realmente, eran sólo eso, palabras. A lo mejor es una cuestión más de sentimientos, que de simples palabras. Que no importa qué dijera, si no lo qué me hizo sentir. Quizás sea que tener una buena memoria, no siempre es algo bueno. A veces desearía poder olvidar todo lo que dijiste con la misma facilidad en la que tú lo has olvidado. Si es verdad que las palabras se las lleva el viento, quiero que se vayan, que se vayan y no vuelvan nunca. No quiero ser coleccionista de promesas rotas.

martes, 2 de octubre de 2012

Llevaba casi un año sin verle. Y ahí estaba. La última vez que le vio fue aquella noche de agosto, que tuvo que ver como se alejaba, con la vista nublada. "Es lo mejor para los dos" le dijo. Y ella entre lágrimas solo intentaba convencerse de que aquello era cierto. Aún miraba atrás y seguía sin encontrar los motivos suficientes como para acabar con todo. Su amor era grande, quizás no por lo que duró, si no por la intensidad. Se querían. Con sólo mirarse se entendían y no podían estar el uno sin el otro. Ella pensó tantas veces que era el chico de su vida. Quizás el lo pensara alguna vez. Parecían estar hechos el uno para el otro.

+  ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo te va todo? Estás preciosa.. no has cambiado nada.

Después de tanto tiempo le tenía delante. Y es cierto, no había cambiado nada. Seguía siendo aquella chica enamorada de su sonrisa. El tampoco había cambiado. Era exactamente el mismo del que se enamoró. La misma sonrisa, la misma voz. Se le veía más mayor (quizás más desconocido). Acción de la casualidad, llevaba justo la misma camiseta que se puso el día que se conocieron. Ella recordaba todo, cada detalle. Le había echado tanto de menos...

- Bien bien, como siempre, ¿y tú que tal? Parece que tampoco has cambiado.

Increíble. Seguía poniéndola nerviosa. Quizás más que nunca. Ella intentaba disimular el temblor de sus piernas. Tenía una sonrisa nerviosa, intentaba buscar las palabras adecuadas, no quedarse en blanco ¿qué decir, después de tanto tiempo? Sin duda se alegraba de verle.

+ Me alegro mucho. Bueno, yo estoy más centrado. Hace unos meses conocí a una chica y es increíble. Creo que es la chica de mi vida. Está en mi cla..

Y de repente algo se rompió. Oía lo que decía, pero había dejado de escuchar. "La chica de su vida". Sentía más el vacío de su interior que lo que estaba escuchando. Ella sonreía, simulaba interés. Es entonces cuando te das cuenta de que las cosas tan sólo ocurren una vez, y que ese era el final, el final de verdad. Si alguna vez había existido una mínima posibilidad de volver, ahora mismo acababa de desvanecerse. Había encontrado a la chica de su vida. Y ella seguía pensando que dejó escapar al suyo aquella noche de agosto. Había sido incapaz de estar con ningún chico sin echarle de menos a él. Pero él estaba bien, se le veía feliz.

- Tengo prisa... Cuídate mucho, adiós.

Y casi dejándole con la palabra en los labios, empezó a correr. El sonreía. Le había echado de menos. Tenía ganas de hablar con ella, de quedar, de charlar. Ella corría. A la vuelta de la esquina esa sonrisa nerviosa se convertiría en lágrimas en su rostro. Preferiría no habérselo encontrado...


Moraleja: Que él rehaga su vida y sea feliz, mientras tu sigues necesitándole para serlo... es una putada :)