Te convenceré con millones de sonrisas:)

Todo lo que hay escrito en este blog, ha sido escrito por mí -a no ser que se indique lo contrario- producto de mi cabeza y de mis sentimientos NO LOS VUESTROS. Con esto quiero decir que disfrutéis de lo que escribo, pero que no lo copiéis como mérito propio. Gracias a todos simplemente por entrar.
"No me digas que el cielo es el límite si hay pisadas en la Luna"

martes, 28 de febrero de 2012

y callarme un te quiero de cada tres.

Impotencia, sí, creo que esa es la palabra perfecta para definir como me siento  cada vez que te tengo tan cerca, a tan sólo unos centímetros, y debo contenerme las ganas de besarte. Impotencia, cada vez que te miro y me quedo así, perdida haciéndolo, sin poder apartar la vista de ti, hasta que tú me miras y me sonríes y te juro que me matas porque adoro cuando sonríes. Hay tantas cosas que quiero decirte y no puedo, innumerables veces he tenido que morderme la lengua para no soltarte que te quiero, he tenido que callarme que me encanta estar ahí contigo teniéndote cerca y que me podría pasar la vida entera viéndote sonreír. Lo malo es que esto a lo que llamo impotencia, muchas veces se transforma en rabia y esta rabia en lágrimas... demasiadas lágrimas, ya que lo único que puedo hacer frente a todo esto es conformarme con verte sonreír mientras hablas, con tus gestos, tus palabras y tus tonterías. Sólo me queda conformarme con tenerte tan tan cerca... y no poder tenerte como yo quisiera. Tenerte y no tenerte,  todo al mismo tiempo.

lunes, 27 de febrero de 2012

dime de que presumes y te diré de que careces.

Toda la vida se pasa igual, oyendo a bocazas que hablan sin más. Iros a la mierda, no contéis conmigo, no valéis la pena, que todo el que se cree perfecto suele ser el más cretino. Toda la vida escuchando las mismas tonterías, "no te preocupes, si soy tu amigo" y luego va por la espalda y te clava el cuchillo. Disfrutan jodiendo y dándole a la lengua, la vida se la pasan criticando y dando leña. Y ya estoy cansada de escuchar estupideces dime de qué presumes y te diré de que careces. Seguiré con mi camino, sin miedo al que dirán, porque después de mil desengaños, mil falsedades, mil hostias, mil amigos que parecían ser de verdad me he dado cuenta de que lo que hay que hacer para vivir sin mil tormentos es que te la sude todo, que te la sude pero de verdad lo que piensen se ti. Así que que sigan, que sigan con su puto blablabla, criticando sin razón que realmente no saben como soy yo.

viernes, 24 de febrero de 2012

decir que estar bien aunque por dentro te estés muriendo.

Estoy bien. Es rara la noche en la que no se me salten las lágrimas, pero estoy muy bien. Aunque no pueda escuchar canciones de amor porque cada una de sus letras me recuerdan a ti, pues estoy bien. Aunque me lea unas cuantas veces al día antiguos mensajes y conversaciones, aquellos para siempre que prometimos, estoy bien. Estoy rodeada de gente maravillosa, pero a la que más quiero conmigo no la tengo, aún así estoy perfectamente.  Aunque nada llene el hueco que dejaste aquí en mi corazón, de vedad que nunca me he sentido tan bien. Llevo meses intentando olvidarte y no puedo hacerlo, no hay día que no te eche de menos y hoy llevaríamos ocho meses juntos, pero sí estoy bien. Jodidamente bien. Jamás me he sentido tan bien. 

jueves, 23 de febrero de 2012

la suerte de mi vida.

Cada día estoy más convencida de que he tenido la mayor suerte de este mundo. Me faltarían vidas para darles las gracias a ellas. Las que están ahí en todo momento pese a todo. Porque la vida es un poquito menos mala, por el simple hecho de que existen. 

miércoles, 22 de febrero de 2012

this is our time.

Es el propio tiempo el que me ha enseñado que no sirve para olvidar. Por mucho que pasen días, meses o años, todo lo que ha formado parte de tu vida, permanecerá. Tanto los momentos buenos, aquellos en los que has llegado a llorar de felicidad, como los momentos malos, que son los que poco a poco te van a haciendo más fuerte. Cada decepción y cada logro. Cada sueño alcanzado y todo aquello que sólo quedó en un sueño. Cada sonrisa, cada lágrima. Desconocidos, conocidos, amigos, y amigos que pasaron a ser desconocidos. Cada beso, cada mirada y cada despedida. Tus recuerdos forman lo que vas siendo, ¿cómo vas a deshacerte de eso?. No, definitivamente el tiempo no está hecho para olvidar. El tiempo, sirve para madurar y darte cuenta de las cosas. Establecer prioridades. Qué merece la pena y qué no. Por qué y por quiénes debes luchar. Qué cosas merecen la pena que recuerdes y cuales deben quedarse en el fondo de tu historia. Sirve para echar un vistazo atrás y reírte de ti misma por cada uno de los errores que hayas cometido, e intentar cambiar a mejor. Que el tiempo siga su curso, que no pienso desaprovecharlo, aprenderé de los momentos buenos y también de los malos.

Fuera los impedimentos, a la hora de amar.

¿Por qué cuando dos personas se quieren, tiene que estar todo lleno de impedimentos? ¿Hay algo más bonito que querer a alguien y más aún, que sea correspondido? Hablo por ejemplo de la distancia. Para cualquier mortal la distancia es el espacio que existe entre dos puntos. Pueden ser 15 km o puede tratarse de cruzar un mar entero. ¿Qué pasa cuando el espacio entre dos personas que se aman es lo que les impide estar juntos? La rabia y la impotencia van ligadas a ello. No poder decirle "oye en cinco minutos estoy en tu portal" ¿por qué? por la distancia. Llegar a conocer mejor su voz que sus gestos, porque tienes que limitarte a un teléfono. Distancia.
 Hablo también de terceras personas. Terceras personas que te apartan de lo que más quieres. Ya puede tratarse de gente envidiosa, envidiosa por no tener lo que tú tienes y que habla por hablar. Puede tratarse de gente que quieres, y que se toma la libertad de decir que no te conviene esa persona o que eres pequeño para amar. O está la guarra de turno que se mete porque no sabe contar.  Supongo que se tratan de pruebas de amor. Pruebas que muestran cuanto puedes llegar a dar por la otra persona. A mí me gusta pensar, que si dos personas están hechas para estar juntas, algún día, tarde o temprano lo estarán. Que cualquier día, le tendrás a tu lado y os reiréis. ¿De qué? De la distancia, de la gente, de todo lo que intentó separaros y que no ha conseguido hacerlo.
Que le jodan a todo, sé que pronto estaremos juntos.
No concibo un futuro sin ti

lunes, 20 de febrero de 2012

no quiero nada que no venga de ti

Yo no quiero el fin del mundo si tú no estás a mi lado. No quiero los buenos días, las buenas tardes o las buenas noches, porque lo cierto es que desde que no estás dejaron de ser buenas. No quiero soñar si no es contigo. No quiero metas si tú no las alcanzas conmigo.   No quiero historias felices si tú no eres el principal protagonista. No quiero un "para siempre" si no va ligado a tu nombre. No quiero sonrisas de complicidad, abrazos y besos que no sean los tuyos. No quiero catorces de febrero, ni un te quiero, sin ti. No quiero no estar a tu lado. Yo lo que quiero es que me quieras tanto como yo a ti, yo lo que quiero, corazón cobarde... es que mueras por mí.
"y morirme contigo si te matan, y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan, nunca mueren"


Contigo, Joaquín Sabina.

domingo, 19 de febrero de 2012

stay strong?

Más de un día he sentido un gran vacío por dentro, he pasado de estar bien a estar bien jodida. Más de un día los ojos se me llenan de lágrimas, y lo mejor de todo es que es sin un motivo aparente. Por todo o por nada, pero muchas veces me siento como una mierda. Será que es porque mi felicidad es pasajera, que voy como los cangrejos, dos pasos para delante y tres hacia atrás. Inestabilidad emocional. Es como una carga de un peso excesivo, como si una bolsa fuera acumulando poco a poco mis emociones y sintiera que en cualquier momento  me pueden estallar en la cara. Cada vez veo más lejos a la chica fuerte y positiva, a la que veía el sonreír como única alternativa. Tengo demasiados daños por batallas perdidas , y aunque se suele decir que no con eso la guerra está perdida, me faltan muchas fuerzas para levantarme de esta eterna caída.

sábado, 18 de febrero de 2012

pequeñas heridas del corazón.

Es entonces cuando te das cuenta, de que aquella persona que considerabas indispensable, termina desapareciendo de tu vida. Es triste que todo en algún momento termine por romperse y encontrar su final, un final que antes veías como un imposible y que ahora lo tienes de frente. También es triste ver como las personas a tu alrededor cambian, como tú también cambias. Yo estaba convencida de que eras como mi alma gemela, la mitad que me faltaba, aquella amiga con la que sin condiciones podría contar. Supongo que esto es culpa de las dos, que todo nos ha venido demasiado grande. Supongo que el final se veía venir desde hace tiempo, pero lo hemos estado apalancando hasta que nos ha explotado en la cara. Me duele ver que tú vas por tu lado y yo por el mío. Que has cambiado. Que he cambiado. Que hemos cambiado. No puedo evitar la nostalgia al recordar aquellas charlas de rayadas, lágrimas y sonrisas, millones y millones de fotos y promesas que han terminado por romperse. No sé si volveré a disfrutar de uno de tus abrazos cuando realmente esté jodida, ni si quiera sé si volveremos a cruzarnos miradas, quizás por todo o quizás por nada pero ahora mismo aquí, en mi corazón, hay un pequeño vacío el de una amistad rota y millones de recuerdos.

jueves, 16 de febrero de 2012

dime al menos donde puedo encargar a alguien como tú.

Un centro comercial. En su plaza, gente esperando a que llegue alguien más. Sus escaleras traseras con algo de suciedad. Calles estrechas, perdidas, por donde nadie suele pasar. Unas cuantas cuestas empinadas. Vistas preciosas de Granada. Dos manos apretadas. Un beso en Recogidas. Alguna que otra sonrisa tonta. Un banco. Una parada de autobús. Unas escaleras. Un parque y los aspersores mojándonos. Otro banco. El puente del río. Un paseo por Granada. Tu casa, mi portal. De nuevo el parque. Otro banco más. Nunca importó el lugar si iba contigo. Lo mejor era cogerte de la mano y acabar besándonos en cualquier parte. Pero dime, ¿de qué sirven todos estos sitios, si tú ya no estás? Han perdido totalmente su gracia, ahora en ellos, sólo llueven recuerdos.

martes, 14 de febrero de 2012

Somos la Torre Eiffel encendida un 14 de febrero.

Podemos enamorarnos infinidad de veces. Ese cúmulo de hormonas, que nos atontan, que por alguna estúpida razón nos hace ser un poquito más felices, tener esa sonrisilla tonta, esa sensación en el estómago y que de vez en cuando nos saca algunas lágrimas. Correspondido o no, todos nos enamoramos, es algo que no puedes evitar. Puedes enamorarte infinidad de veces, pero amar, lo harás muy pocas. Yo no sé si lo que hago es amarte o sigo bajo los efectos del enamoramiento, lo que puedo decirte es que a día de hoy no te tengo, y que me guardo muchas veces las ganas de decirte la falta que me haces. Que a día de hoy haría cualquier cosa por estar a tu lado. En este día en el que a todos nos gusta estar acompañados de la persona amada, a mí sólo me acompaña tu ausencia. 
Amar a una persona es distinto de estar enamorado. Cuando se ama, se daría todo sin condiciones por esa persona, sin necesitar una fecha como la de hoy para demostrarlo. 
                Feliz San Valentín (nada mejor que estar enamorado), o en su defecto, Feliz San Solterín. :)

sábado, 11 de febrero de 2012

un vacío que ahora ocupan lágrimas.

Recuerdo el día en el que me preguntaste, ¿Me quieres? No sé como podías preguntarme algo así, pero... si tenías dudas sobre esto ahora lo tengo claro. En ese momento también lo tenía claro, pero yo creo que ahora incluso más. No te quería, creo que eso se quedaba bastante corto. ¿Que cómo lo sabía? Quizás por como eras conmigo... o mejor, por como era yo cuando estaba a tu lado. Quizás porque jamás en mi vida había sido tan feliz y porque a tu lado todo era mucho más fácil. ¿Cómo sigo estando tan segura ahora, después de tanto tiempo? Por el vacío que siento.  Cuando alguien que realmente quieres decide marcharse de tu vida, el vacío que deja no puede llenarse. No hay forma. Ese hueco quedará vacío para siempre esperando tu regreso. Porque te echo muchísimo de menos. Porque lo que hay ahora son tan sólo lágrimas, y tu ausencia. Quiero que quede claro,
te quise, te quiero y te querré, el resto de mi vida.
¿Sabes? Si volviera a nacer volvería a ir al río a conocerte, 
no lo olvides.

jueves, 9 de febrero de 2012

echo de menos tu sonrisa, pero aún más la mía

No sé si queriendo o sin querer, pero el caso es que te llevaste mi sonrisa contigo. Estoy cansada de esta inestabilidad emocional. Un día bien y dos mal. Felicidad, ¿dónde te escondes? Llevo meses tras tu pista y cuando parece que te tengo, que te estoy rozando... te me escapas de las manos. Estoy cansada de que mis emociones vayan como una montaña rusa, arriba y abajo. Me quiero bajar. Me cansa que mi sonrisa sea fingida, simplemente para mostrar una falsa felicidad. Joder echo tanto de menos la felicidad que tenía antes... Te echo tanto de menos a ti...

martes, 7 de febrero de 2012

me jode enamorarme viendo tus fotografías.

Ya se ha vuelto rutina eso de mirar tus fotos, una y otra vez, y quedarme perdida en tu sonrisa. También forma parte de esta rutina, el echarte de menos. Me revienta no poder verte, no poder oírte, no poder demostrarte todo lo que siento. Prefería perder totalmente la cordura, a perder la oportunidad de ver una sonrisa dibujada en tu rostro. Pero debo verla sólo en fotografías. Joder te echo tanto de menos...



parte de tu ser, aquí se conserva en el corazón de esta idiota, que nunca podrá dejar de quererte.

lunes, 6 de febrero de 2012

gente = a mierda

A través de un ordenador, todos somos muy valientes. Pocos son los que te dicen las cosas a la cara. Mi más infinito desprecio, a quien te dedica un estado y luego te cuenta su vida y te sonríe.
POSDATA: yo también sé ser falsa, cariño.

no hay nada más difícil que vivir sin ti

Aquí  estoy sentada contemplando tu foto.Tengo mi cuarto lleno de fotos tuyas, y los ojos llenos de lágrimas más de una noche. Estoy viendo como sonríes, esa preciosa sonrisa que por desgracia ya no recuerdo. El pelo oscuro, casi negro, tan tan largo que a mí me encantaba peinarte. Más de uno son los que dicen que me parezco a ti, y quiero hacerlo, quiero parecerme a ti ; Te echo tanto de menos. A lo mejor no se nota, tal vez porque siempre he intentado disimular que estoy bien, pero... ¿a quién voy a engañar? yo también quiero irme de compras contigo. Quiero que me lleves a la peluquería, que me aconsejes qué ponerme, que me regañes cuando soy una inmadura. Quiero poder contarte mis cosas, saber que dirías... Me has hecho falta tantas veces. No hay nada más difícil que vivir sin ti y lo jodido es que aún me queda una vida entera que afrontar sin escuchar un "te quiero" tuyo. No me quedan apenas recuerdos, y creo que eso es lo que más me duele. Quiero pensar que, como me dijeron desde el primer momento que me faltaste,  al mirar al cielo tu estarás allí, cuidándome. Creo que la vida me quitó muchos besos, y muchos abrazos tuyos injustamente y que ahora necesito tanto... no me dio el tiempo suficiente para demostrarte lo mucho que te quería ( y que te quiero). Aún así, voy a seguir siendo fuerte, como tú me enseñaste... y mirando siempre al cielo para sentirte un poquito más cerca.
               No hay un sólo día que no te eche de menos
te quiero, Mamá.

domingo, 5 de febrero de 2012

and remember me tonight when you fall asleep.

Son las 2:45 de la mañana. Oscuridad y frío de la noche, sólo con la tenue luz de la pantalla de tu móvil. Mañana el despertador sonará a las 7:00 toda una mañana por delante. Los ojos se van entornando y algún que otro bostezo, pero... no importa, sigues ahí despierta. ¿Qué te retiene? Él. El mejor momento del día son las conversaciones con él, y no a otra hora quizás más razonable; no, de madrugada. La manera en que te hace sonreír con cualquier cosa que te dice, lo que te hace que te quedes ahí, a pesar del sueño. Porque no hay mejor modo de terminar (o empezar) el día, que contigo.
Todo por un "buenas noches, princesa". Eres en lo último que pienso antes de dormir y también lo primero en cuanto me levanto. Tú.

i need a hug. your hug.

Creo que lo peor no es que haya venido una puta ola de frío siberiano,
y que haga muchísimo frío, y que ni con ochocientas capas de ropa se quite. 
El problema es no tener tu abrazo, que me quite el frío.

TE ECHO DE MENOS

sábado, 4 de febrero de 2012

son mis besos sólo tuyos, aunque bese a otro más

Me callo porque es más cómodo engañarse, me callo porque ha ganado la razón al corazón;
pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe, en silencio, te querré tan sólo a ti...
En silencio te querré, en silencio te amaré, en silencio pensaré,
que reír será un lujo que olvide, cuando te haya olvidado.

jueves, 2 de febrero de 2012

Pensamos que el mundo acaba cuando acaba él, pero no.

Querida yo; es hora de abrir los ojos de una vez. Mira a tu alrededor un instante. No está, se ha ido. Decía que te echaba de menos, pero supongo que sería la mentira más bonita que jamás habías oído, pero, mentira al fin y al cabo. El ya tiene alguien que ocupa su vida...  pero, nada de derrumbarse, no más. Sécate las lágrimas de los ojos. Ponte guapa. Sonríe. Es hora de pasar página a esta historia. Sé que has estado demasiado tiempo con ilusiones falsas, intentando poner una coma, donde correspondía un punto y final... pero ha llegado la hora de dejarlo pasar. Tú nunca vas a dejar de quererle, pero hay que dejar sitio al siguiente. Quién sabe, quizás ese alguien te haga sentir tan feliz o incluso más. No puedes esperar encontrar al amor de tu vida a la primera, debemos equivocarnos. Supongo que  a este corazón temporalmente cerrado por reformas, solo le hacen falta un par de arreglos, quizás algún que otro día triste... pero pasará. Encontrarás al amor de tu vida, este, esta claro que no te merecía.