Mea culpa

Todo es cuestión de prioridades. Tú decides a qué darle importancia y qué no la merece. Tú eres quién marca aquellas cosas importantes que nunca deben olvidarse. Y quizás fue mi culpa por darle importancia a cosas que a lo mejor no la tenían (o que para ti nunca lo fueron). Quizás nunca nada fue importante, ni siquiera especial. Simplemente una historia más entre tantas, unas palabras entre tantas.

Al menos ya no nos echamos de menos si no nos vemos.. 

"Pero el silencio es algo frío, y mis inviernos son muy largos"

Me gusta el invierno. Me gusta que haga frío. Yo diría que incluso me gusta más que el propio verano. Me gusta salir a la calle y abrocharme la cremallera hasta arriba del todo. Me gusta ponerme jerséis gorditos y botas de pelo. Me gusta cubrir mis orejas con un gorrito de lana adornado con una bolita. Me gusta llevar guantes, me gusta que salga vaho de mi boca y empañar los cristales para escribir cualquier tontería. Me gusta llegar a casa muerta de frío, o chorreando y cambiarme deprisa para ponerme el pijama calentito y sentarme en el sofá con el brasero. Me gustan las duchas con agua casi hirviendo. Me gusta quedarme en casa en las tardes de lluvia o muy muy frías, y ver una película con palomitas. Me gusta el frío. Claro, que para qué quiero al frío, si no estás aquí para quitármelo.

El tiempo pasa tan rápido que hasta el dolor se olvida.

Prometiste no prometer estupideces siendo esa la primera de todas las estupideces que llegaste a prometer, pero nunca a cumplir. Prometiste besos, abrazos y sonrisas. Prometiste ser el amor de mi vida. Prometiste cosas que no llegaron nunca. Y no tienes que llamarme "cielo", si se lo estás regalando a otra. No tenías que prometer cosas que no ibas a cumplir.

Me acostumbré a echarte de menos cada veinticuatro que creo que ya lo hago por costumbre, y no porque realmente lo haga. Dicen que el tiempo pasa tan rápido que hasta el dolor se olvida... y probablemente ya no duelas. O quizás sólo me dueles a veces. O quizás me dolió tanto que ya es algo a lo que también me he acostumbrado. Realmente no tengo ni idea. Yo creo que ya no te echo de menos... pero siempre quedará una canción, un lugar, unas palabras, un momento y una fecha para recordar, aunque se haga sin querer. Y hoy es fecha de recordar, aunque ya no me duela que el tiempo siga pasando y que tu no estés conmigo. 

Siempre recordaré cosas de las que tú ni te acuerdes.

Duele tanto la vida aquí sin ti.

¿Por qué tú? ¿Por qué le dan una segunda oportunidad a la gran mayoría, y a ti no te la dieron? ¿Acaso tú no la merecías? Me cuesta recordarte, pero recuerdo perfectamente tu dolor. Recuerdo como perdías el pelo, como te quedabas sin pecho, como se te caían las cosas de las manos... como te quedabas sin fuerza. Y como a pesar de todo me sonreías como si no pasara absolutamente nada. Como si no te estuvieras consumiendo por dentro. Recuerdo como hasta el final me dijiste que volverías a casa. ¿Quién tuvo que negarte la oportunidad de seguir viviendo, de volver, de sentir el sol cada mañana, de empezar de nuevo? ¿Por qué a ti? Sé que lo que digo puede sonar tremendamente egoísta, pero hay millones de personas en el mundo para que fueras tú. Millones de personas que hacen daño en el mundo y aquí siguen y tú... tú que tan sólo luchabas por seguir viva, tuviste que marcharte. Tuvieron que quitarte tu oportunidad. No sé a quién debo odiar por ello, pero le odio con todas mis fuerzas. Odio ese capricho de la vida. ¿Por qué tuviste que marcharte tú? ¿Por qué tuviste que dejarme sola?

Por todas aquellas personas que luchan contra el cáncer cada día y tienen la oportunidad de salir de él. Por una cura contra el cáncer.

Un año dibujando sonrisas ♥ gracias

Cansada de aguantar inviernos que no acaban, amores que se gastan un día se lanzó a buscar un país o un lugar donde todos los sueños no se hicieran pequeños y duraran mucho más. Dejaba tras de sí mil cuentos de princesas, de historias de esas con un final feliz. Buscaba el primer día del resto de su vida, borrón y cuenta nueva eso le escuché decir. Se fue con su maleta de ilusiones repleta, de proyectos a medias, de ganas de empezar, de fuerza de voluntad.

-Seguir adelante, Despistaos-

En ocasiones me gustaba desahogarme escribiendo. Escribía largos documentos en Word donde intentaba plasmar todo lo que sentía a cada instante. Y fue en octubre del año pasado cuando decidí crear este blog para expresarlo. Así que hoy es el cumpleaños de "Te convenceré con millones de sonrisas". Nunca hice este blog con intención de que fuera leído, ya que tan sólo era un modo de desahogarme, así que nunca me ha gustado ir publicándolo; sin embargo habéis sido muchos los que durante este año habéis leído mis textos, me habéis dado vuestras opiniones y habéis hecho que tuviera ganas de seguir escribiéndolo. Gracias a todos los que me seguís y leéis a diario y los que comentáis en las entradas, porque, siempre decís que "os he convencido con millones de sonrisas" pero  sois vosotros los que me convencéis a mí cada día. También son muchos los que me han dicho durante este tiempo que se emocionaban y lloraban leyendo los textos. Yo espero sacar sonrisas, como el título del blog dice. ¡GRACIAS BLOGGERS! <3

arriesgué y perdí

Al igual que en una película de miedo, en esa escena en la que decides taparte la cara con las manos para no ver lo que ocurre, para no asustarte... pero que al final acabas dejando hueco entre tus dedos para verlo. Y al final te asustas, y te dejas la voz chillando, aún a sabiendas de lo que iba a ocurrir. Digamos que yo también sabía lo que iba a ocurrir. Con sólo ver el principio de nuestra película supe imaginarme el final. Sabía que iba a doler. Sin embargo es esa frase de "si no arriesgas nunca ganas" la que te empuja. A lo mejor si me arriesgaba era capaz de cambiar el guión de la película. Si no arriesgas no ganas, pero tampoco tienes nada que perder. Ya no sirve que quiera taparme los ojos. La película ha terminado.

inútil.

Esa sensación de que todo lo que has hecho no ha servido nunca para nada. Sentirte inútil. Me metí en una lucha mía contra el mundo y al final todos tenían razón, no merecía la pena. A mí me gustaba creer que tarde o temprano le encontraría sentido a todo. Encontraría una explicación a por qué después de tanto tiempo seguía luchando por ti. Incluso llegué a pensar que tendría algún tipo de resultado. Hoy por hoy sigo sin tener una explicación, pero si tengo la sensación de haber perdido el tiempo. Al fin y al cabo, si nunca supe darte lo que querías ¿por qué me retenías? ¿Tan difícil era decirme desde un principio, que no servía para nada? Hoy al escucharte hablar sencillamente me destrozas. Tus palabras, las mismas que un día me hicieron sentir gigante, cada vez me hacen sentirme más pequeña y más tonta. Necesitabas tiempo y necesitabas olvidar. Yo dí todo de mí y sin embargo nunca fue suficiente. Supongo que yo era tu modo de no estar sólo, pues sabías que iba a estar ahí siempre... hasta que apareciera algo mejor. Y como apareció, entonces ya no servía para nada. Tonta. Aún sigo sin entender como alguien que apareció de la nada podía cambiar todo lo que yo llevaba intentando cambiar en meses. Me hubiera ahorrado muchos calentamientos de cabeza y muchas manchas de rímmel en mi almohada. Creo que nunca he llegado entenderte. Nunca llegaré a entender por qué se supone que no eras lo que yo esperaba, si yo siempre lo tuve claro. Hubo más promesas que días juntos... eso está claro.