Llora cuando lo necesites

Creo que llorar es algo que está infravalorado. En el momento en el que alguien llora delante nuestra el consuelo siempre es el mismo: "no llores más" o un "ay, deja de llorar" y digo yo, ¿por qué tendría que dejar de hacerlo?
Muchas veces evitamos llorar delante de la gente (me incluyo) porque nos avergüenza. Y para qué queremos más si el que llora es un chico, porque "los hombres nunca lloran". ¿De qué nos escondemos?

¿Por que llorar se asocia con debilidad? Yo creo que es algo que todos necesitamos de vez en cuando. Llorar, hasta casi deshidratarnos. Llorar, con la respiracion acelerada y los ojos hinchados. Llorar hasta que desaparezca el nudo de la garganta. Llorar de verdad, sin pensar que tienes que dejar de hacerlo. Llorar te libera al menos por un instante de la carga que llevas encima. Y da igual que tus motivos puedan parecer insignificantes, simplemente hay veces en las que hay que llorar para afrontar todo lo que tenemos por delante. Llorar cicatriza. Llorar te ayuda a seguir siendo fuerte. 

Asi que me quedare con una frase del Chojin que dice, "Rie cuando puedas, llora cuando lo necesites"

Y os dejo la ultima cancion que me ayudó a darme cuenta de que a veces, solo necesitamos llorar

Diez dedos que enlazaban a la perfección

Alguien llega, pero no para quedarse.
Y, de repente, algo tan bonito termina, y acabas viéndolo tan tan lejos, que incluso cuesta creer que en algún momento, aquello tan bonito, hubiese sido tan real. Como si nunca hubiera tenido la suerte de que te cruzaras en mi camino para recordarme lo guapa que estaba incluso sin maquillar, para cogerme de la mano al caminar y acompañarme hasta mi portal. Como si nunca hubieras escuchado los dramas de mi caótica vida, cómo si nunca hubieras puesto algo de orden. Como si nunca me hubiera perdido mirándote a los ojos, como si nunca hubiera tenido ganas de comerte a besos.

Como si nunca tú, aquí, conmigo...

Que nos vaya bien

"Nominados a todo

nos fuimos con las manos vacías

pero con el alma llena,

sabiendo que una historia 

que no empieza tampoco termina"

David Martínez (Rayden), Herido Diario

Créeme que lo sabía. Sabía que lo nuestro tenía final. 

Pero supongo que prefería quedarme a la larga sin ti a quedarme desde el principio con las ganas.

Con las ganas de despeinarte, 

de caminar cogida de tu brazo y que Enero pareciera mucho menos frío,

de dar sentido a las frases de Mr. Wonderful (aunque a partir de ahora me volverán a parecer absurdas),

de volver a cerrar los ojos para dar un beso,

de que un mal plan contigo, fuese mejor que cualquier plan

de presumir de ti y de nosotros,

de que se murieran de envidia porque por fin nos habíamos encontrado, 

y bendita casualidad.

Por lo que quiso ser y no pudo, por lo que pudo y no quiso ser. 

Que nos vaya bien...

Lo bueno te encuentra cuando dejas de buscarte

Párate un momento a pensar en todas esas cosas que te hacen un poquito más feliz...

Como quitarte los tacones después de una larga noche de fiesta. Como quitarte el sujetador y ponerte una sudadera después de un largo día. Como la ducha de agua fría en un día de agosto. Como taparse con el edredón hasta casi las orejas por las noches en diciembre. Como cuando en casa te espera tu comida favorita justo el día que tienes mucha hambre. Como comer chocolate. O comer en el Mcdonalds. Como empezar un libro y el olor a nuevo que desprende. Como ir al estreno de la película que tanto tiempo llevas esperando. Como dejarse la voz en el concierto de tu cantante favorito. Como el abrazo que te estruja tanto que parece romperte, pero realmente te reconstruye.

Junta todas esas sensaciones. Todos esos pequeños instantes de felicidad.

Así es exactamente como tú me haces sentir. Y entonces solo puedo darte las gracias, por ser mi pequeño instante de felicidad.

Antes de volar hay que querer primero

"Mírate. Párate un segundo y mírate. En un espejo, o en el cristal de un coche. 

Mírate. Míranos... "

No.

Ya no nos veo. 

Hace tiempo que me miro y sé, que tú ya no estás aquí. 

Hace tiempo que no te veo conmigo, y eso, que siempre te consideré parte de mí.

Ni si quiera recuerdo si me despedí de ti. Aunque para qué, si aún así te ibas a ir. 

Hace tiempo que no te veo conmigo, y lo peor, es que me veo mejor sin ti.

Porque para volar hay que querer primero y tú... Tú siempre fuiste más de huir.

A cualquiera. Sí, cualquiera. A ti, a mí. Cualquiera.

Llega de repente, sin avisar. O quizás si avisa, pero tú no estás preparado para lo que viene.
Acaba con todo, sin más. Sin importar lo injusto que sea.

De la forma más tonta y estúpida que puedas imaginarte. Por un jodido accidente. Tras una dura batalla que finalmente no se pudo ganar. A veces, por increíble que parezca, deseada por uno mismo.

Desde un niño pequeño a quien le queda toda la vida por delante, hasta un anciano cuya luz se apaga "porque es ley de vida". Hijos que verán marcharse a quienes le dieron la vida. Padres que pierden una parte de ellos mismos quizás demasiado pronto.

Sin dar lugar a despedidas. Con palabras de consuelo que no consuelan nada.
Dolor. Vacío. Soledad.

A cualquiera. En cualquier momento. De cualquier forma. 

Por muy injusto que sea...

Inmarcesible

Y tras mucho tiempo he entendido, que esto nunca acabará.

Que da igual el tiempo que pase. 

Porque sí, el tiempo cura. Pero una vez que has experimentado el dolor, por mucho tiempo que pase, jamás volverás a ser el mismo. 

Como mínimo habrás aprendido una nueva forma de levantarte tras caer. 

Que da igual las veces que quieras auto-convencerte. 

Que quizás puedas engañar al resto (y casi que ni eso), pero no podrás engañarte a ti mismo eternamente.

Que por mucho que pienses que ya no te importa, que puede hacer lo que quiera sin causar ningún efecto en ti, llega, te sonríe y te rompe los esquemas... (como si no hubiera pasado el tiempo)

Porque hay heridas que cierran y dejan cicatriz y pueden incluso llegar a pasar desapercibidas...

pero duelen cuando se avecina tormenta.

Que vas echando de más lo que un día echaste de menos

Te echo de menos. Si sabes leer entre líneas, es una bonita forma de decir te quiero. 

Porque se acostumbran a ti. A ser contigo, a no ser sin ti. 

Qué bonito es que te echen de menos. 

Saber que no eres alguien más de quien se puede prescindir perfectamente. Saber que te has ganado un hueco en la vida de alguien. Que si no estás lo nota. Que si pasa algo, también.

Sin embargo, el echar de menos es algo complicado. Porque hay cosas que no van a volver, por mucho que tú las eches de menos.

O porque no siempre será correspondido. O porque puedes dejar de sentirlo. 

Y es entonces cuando un sentimiento bonito y sincero, puede llegar a dejarte roto por dentro.

Y así la tierra perdió un ángel, y así el cielo ganó otra estrella.

Tu desastre no es únicamente tuyo. La vida no ha sido caprichosa e injusta solamente contigo. El dolor, tan fuerte que desgarra, desgraciadamente, lo sufre más gente, exactamente igual que tú. Y qué putada.

La pregunta deja de ser un "por qué a mí", quedándose en tan sólo un "por qué". Por qué a quién te dio la vida, se la arrebatan tan pronto, dejándolo todo a medias. Tan sólo puedes aferrarte a lo único que te queda, fotografías. Fotografías de pequeño, en las que sonríe contigo y tú sonríes precisamente porque está contigo, y parece que así será siempre, o al menos, más tiempo del que estuvo.

Y también te aferras a los recuerdos. Recuerdos escasos, cada vez más borrosos y que saben a poco (muy poco), pero recuerdos. Su voz, sus manos, su pelo, su sonrisa, su forma de cuidarte, su manera única de quererte como nadie más hará en el mundo.

Te echo de menos. Y sé que el dolor no es solo mío. Que por desgracia mucha gente podrá entenderme. Y qué putada.

Desenlace

Cuidado con lo que deseas, porque puede cumplirse.

¿Qué tontería, no? Si lo que más deseas de aquello que deseas, es precisamente que se cumpla.

O quizás no sea una tontería...

Porque sería una pena, amor. Sería una pena que después de tanto tiempo queriendo que me quieras, finalmente lo hicieras, y que yo, cansada de quererte, ya no quisiera hacerlo.

Qué pena.

Con la de cosas que tenía para ti. Para nosotros. Con la de cosas que tenía que decirte. 

Y todo se quedaría ahí. En las cosas que tenía para ti (para nosotros) pero que nunca te dí. En las cosas que tenía que decirte, pero que nunca dije. 

Con las ganas que tenía de quererte, y sobre todo, de quererte mejor. 

Así que no me quieras. Aún a riesgo de que pueda cumplirse. No me quieras nunca. Porque no sé si yo ya puedo hacerlo. Y qué pena, amor, porque dudo que haya en el mundo alguien capaz de quererte todo lo que te he querido yo. 

Pero ya no.

Claro que pasé página. Y cerré el libro.

Incluso me interesé por otros, de los que leí apenas el prólogo. Tal vez algunos capítulos. Pero el argumento no me enganchaba.

Claro que pasé página. Y cerré el libro.

Pero supongo que las mejores historias, merecen ser leídas aunque sea una vez más.

Claro que pasé página. Y cerré el libro. Pero volví a abrirlo.

Tenía las páginas marcadas, subrayadas las mejores partes. Lo leí de nuevo inocente, como si no supiera que el final, no era ser felices y comer perdices. Dolía como la primera vez que lo leí.

Claro que pasé página. Y cerré el libro. Pero ni si quiera eso había servido.

Se busca inspiración

Tengo esto un poquito abandonado, lo que según se mire, no es tan malo... pues el dolor inspira. O quizás si que lo sea, ya que el dolor es tan grande, que ya no me quedan palabras para explicarlo.

Supongo que lo ideal sería encontrar una inspiración que sea totalmente ajena a la tristeza, pues es una pena que las mejores palabras salgan de los sentimientos más oscuros...

Gracias a todos los que seguís leyéndome a pesar de escribir tan poco. Prometo encontrar algo (o alguien) que me inspire.

Hay cosas que pasan por algo y cosas que por algo no pasan

"Y si". Cuánto daño pueden llegar a hacernos dos simples palabras, tres únicas letras. Sólo con pensar en que hubiese pasado si hubieses tomado una decisión distinta a la que tomaste, si dijiste las palabras adecuadas en el momento exacto, sólo con imaginar lo que podría haber sido y no fue, ver dónde estás ahora mismo y donde podrías haber estado... Qué forma más fácil de auto-destruirse. No nos damos cuenta de que nuestra vida está basada en tomar decisiones, unas de mayor peso que otras, pero son esas decisiones las que nos van construyendo... ¿Te has equivocado? He de decirte que no puedes saberlo. Quizás lo que parece un error, a la larga puede llevarte a lo mejor que te ha pasado en la vida. Nunca sabremos si lo que no pasó hubiera sido mejor, precisamente porque no ha pasado. Basta sólo con entender que las cosas pasan por algo, y que por algo también, hay cosas que no pasan, y que al fin y al cabo, no hay dolor o error, que no enriquezca.

Porque la vida con felicidad es más intensa

Las sonrisas siempre han estado ligadas a la felicidad, pero ¿son realmente felices todos los que sonríen? Muchas veces resulta más sencillo apretar los dientes que hablar de nuestro propio desastre, es mucho más fácil esconderse tras un maquillaje de felicidad, construir un muro que impida a los demás traspasar la línea y que se den cuenta de que sí, sonríes, pero estás rota por dentro. 

Claro que, no siempre es un escudo. Hay sonrisas sinceras, sin nada que ocultar. Sonrisas tan reales que parece que nunca ha existido la tristeza. Y creo que la clave es eso. Disfrutar de los momentos en los que eres tan feliz... como si jamás hubieses llorado.

Irreparable

"Nuevamente me sentí helado por la sensación de lo irreparable. Y comprendí que no soportaría la idea de no escuchar más aquella risa, que era para mí como una fuente en el desierto" 

El principito.

Es como si te regalaran un puzzle, de estos con muchas piezas, todas muy pequeñas pero imprescindibles. Y comienzas a hacerlo, ilusionada, viendo como todas y cada una de esas piezas se complementan a la perfección y van dejando ver una bonita imagen. Y de repente, alguien te estropea el puzzle. Toca empezar de nuevo, y poco a poco va recuperando su forma, pero ahora faltan piezas y algunas ya no encajan como deberían. Entonces comparas la imagen de tu puzzle con el que tendrías que haber obtenido, con la bonita foto que muestra la caja, y por mucho que te esfuerces, tu puzzle ya nunca será igual de bonito. Mi vida es ese puzzle, el que llevo años intentando reconstruir, y tú la pieza que le falta. Porque a cada paso que doy no estás tú para verme, y ese vacío, por mucho tiempo que pase y por muchas cosas que haga, jamás podrá llenarse. Y esa es la maldita sensación de lo irreparable.

Siempre tuvimos los días contados

Hay ocasiones en las que el primer beso se convierte también en el último.

Y es una pena que haya cosas que terminen sin ni si quiera haber tenido la oportunidad de empezar.

Todo aquello que te hizo pensar que podía funcionar de repente te da la espalda, y no tiene una explicación lógica, nada en el amor tiene lógica. Simplemente se ha acabado, antes de lo que podías llegar a imaginar.

Dentro de lo que conlleva que alguien decida alejarse y desaparecer de tu vida, creo que lo peor es darte cuenta de que ese alguien está (o al menos lo parece) mejor sin ti. Has sido fácil de reemplazar o tu ausencia no se nota demasiado. Sin embargo tú, te has quedado más vacío, esperando que en algún momento te eche de menos y decida volver.

La cuestión es que si no vuelve, tu tampoco irás, por qué para que hacer que alguien que esta bien sin ti vuelva a cargar con tus demonios.

Y entonces sólo queda esperar que llegue el día en el que te acuerdes un poquito de mí y así tener la excusa perfecta para decirte todas las veces que te he necesitado y las veces que he deseado que estuvieras aquí.

"El tiempo que perdiste con tu rosa es lo que la hace tan importante"

Y es que puede marcharse hasta quién menos te lo esperas, en cualquier momento, dejándote solo y un poquito más vacío, pues las personas que dejan huella en nuestra vida, cuando se marchan, se llevan una parte de nosotros. Y me cuesta entender, (o no quiero hacer por entenderlo) el hecho de que lleguen para no quedarse. Personas que te prometieron un "siempre" ya no están a tu lado y quizás es porque siempre es demasiado tiempo... o porque no sé mantener todo lo que me importa cerca. O porque todo, tarde o temprano, nos guste o no, tiene un final.

Solo conocerás a dos tipos de personas, las que un día echarás de menos, y todas las demás.

Por nuestra vida pasarán cientos de personas. Casi todas ellas llegan por casualidad, pero por desgracia (o por suerte en algunos casos) no todas llegan para quedarse. Algunas pasan desapercibidas. Otras dejan huella, y otras sin embargo pisan. Hay personas que en poco tiempo, demuestran más que las que llevan toda una vida a tu lado. Están las que no te fallan nunca, pase lo que pase. Otras que te fallan en el momento más inesperado. Y hay otras que te sorprenden, pero para bien. El caso es que nuestra vida debe ser como una puerta abierta, donde entre quien quiera entrar y salga quien quiera irse. Lo importante y la clave de todo es que quién esté a tu lado esté porque realmente quiere hacerlo. No podemos obligar a nadie a quedarse. Si no quieren estar a nuestro lado, por mucho que nos duela, hay que dejarlos marchar. Quizás son de ese tipo de personas de las que esperamos más simplemente porque nosotros somos capaces de hacer mucho más por ellos. Y al igual que no hay que obligar a nadie a quedarse, tampoco podemos auto convencernos de que se queden con nosotros personas que sabemos que nos hacen daño. Los que no te aporten, simplemente deben apartarse, por mucho que nos duela. 

Una pérdida siempre duele, de eso no cabe duda y que no hay nada peor que echar de menos a alguien que se marcha de tu vida. Al fin y al cabo, dentro de todas las personas que pasen por tu vida, habrá dos tipos de personas, las que un día eches de menos, y todas las demás.  Pero hay pérdidas que a la larga se convierten en ganancias y tu vida, no debe depender nunca de si alguien llega, o se va. 

Tears stream down your face, when you lose something you can't replace

2920 días sin ti, pero conmigo. 2920 días sin oír tu risa, sin tocar tus manos, sin poder abrazarte. Llevo echándote de menos 2920 días, todos y cada uno de ellos. Dicen que el tiempo cura las heridas, sin embargo cuánto más tiempo pasa, más falta me haces. Han pasado 2920 días, pero perdí la cuenta de las lágrimas. Es que todavía no me hago a la idea de que aún me quede toda una vida sin verte. Me gustaría poder cambiar tantas cosas... Poder decirte que te quiero a ti, y no a una foto. Poder contarte hasta la cosa más tonta, y que me escuches, y poder oír tu voz, la que ya apenas recuerdo...

Aunque no pueda verte, sé que estás conmigo. Que no me has faltado en ninguno de estos 2920 días, ni me faltarás nunca, por que eres mi ángel y te siento aquí. Y puede parecer una estupidez, pero sé que desde donde estés me haces la vida más fácil. Te quería, te quiero y te querré como a nadie. Y no habrá nadie que me quiera como tú, ninguna.